REFLEXIONES, CANCIONES Y SUEÑOS

MORIR OTRO DÍA

2011-03-16T07:26:00.000-07:00

Psando por un momento de mi vida en que cada segundo es una lucha contra mi yo autodestructivo me nace un homenaje a esta maravillosa diva, pasa como siempre bajo forma de traducción, saqué la letra a mano en un cuadernoplo de los meios y bueno, ahora llegó la hora de traducir...

DIE ANOTHER DAY

I'm gonna wake up, yes and no
I'm gonna kiss some part of
I'm gonna keep this secret
I'm gonna close my body now

I guess I'll die another day
I guess I'll die another day
I guess I'll die another day
I guess I'll die another day

I guess I'll die another day
Another day
I guess I'll die another day
Another day
I guess I'll die another day
Another day
I guess I'll die another day
Another day

Sigmund freud, analyze this
Analyze this
Analyze this
Analyze this

I'm gonna break the cycle
I'm gonna shake up the system
I'm gonna distroy my ego
I'm gonna close my body now

I think I'll find another way
There's so much more to know
I guess I'll die another day
It's not my time to go

For every sin I'll have to pay
I've come to work I've come to play
I think I'll find another way
It's not my time to go!

I'm gonna avoid the cliché
I'm gonna suspend my senses
I'm gonna delay my pleasure
I'm gonna close my body now

I guess I'll die another day
I guess I'll die another day
I guess I'll die another day
I guess I'll die another day...

MORIR OTRO DÍA

Despertaré, sí y no
Besaré alguna parte de algo
Guardaré este secreto
Cerraré mi cuerpo ahora

Supongo que moriré otro día
Supongo que moriré otro día
Supongo que moriré otro día
Supongo que moriré otro día

Supongo que moriré otro día
Otro día
Supongo que moriré otro día
Otro día
Supongo que moriré otro día
Otro día
Supongo que moriré otro día
Otro día

Sigmund Freud, analiza esto
Analiza esto
Analiza esto
Analiza esto

Romperé el ciclo
Sacudiré el sistema
Destruiré mi ego
Cerraré mi cuerpo ahora

Pienso que encontraré otra manera
Queda mucho más por saber
Supongo que moriré otro día
No es mi hora de irme

Por cada pecado tendré que pagar
Vine a trabajar, vine a jugar
Pienso que encontraré otra manera
No es mi hora de irme

Evitaré el cliché
Suspenderé mis sentidos
Retrasaré mi placer
Cerraré mi cuerpo ahora

Supongo que moriré otro día
Otro día...

Esperando a la noche, texto del domingo....

2011-02-04T22:01:00.000-08:00

Cuando el día no es más que un preludio de la noche
La melodía oculta de tu energía difusa me apacigua intermitentemente
Es sólo el fruto de mi propia imaginación
La realidad es sólo vacío, lleno de mi tremenda humanidad

Empiezo a habituarme a que exista sólo yo en la burbuja
Incomprendida y fatal
Colmada de angustia y ansias de quién sabe qué?
Soy un vacío que se lo traga todo, traga ganas, traga miedo, traga el mismo vacío y es un cuento de nunca acabar.

Nunca acabar, manda, manda, manda el deseo desde y hasta siempre inconcluso, disperso, insaciado pues insaciable y el eco interminable de la palabra SIN.

El vacío busca remendarse con insulsos excesos
Absurdos placebos de contradicción que cobran sentido cuando están en su tiempo adecuado, un tiempo manipulable y sin prisas pero con mucha intensidad.

Se vuelve tolerable la falta de absoluto,
Se transforma en sonrisa la mueca de espanto, de vértigo y de desafío
Placer disfrazado de ocio
Ocio aparentando ser placer
Cuando falla la cruel melancolía
Y la traiciona la falsa cara del poder.

Porque no quiero nada que sea mentira
Porque la verdad aunque dura me anima a creer
Porque el guardabosques si bien existe duerme callado
Esperando que su violencia sea menester.

No se trata solamente de hilar fino
Se trata de que alcance el aliento
Hasta la última nota del grito de placer
Se trata de que el vuelo caiga por su propio peso
Y que el pudor no lo pueda detener

Y qué hace el papel íngrimo
La hoja en blanco que contempla anhelante la pluma en el tintero,
Qué hace cuando siente que su eternidad se comprime y se le pasa el tren
Espera que el alma venga a marcarla, a hacerla útil, y cosecha la paciencia sembrada desde el día que tomó conciencia de su ser..

Buscando la oculta relación entre el tiempo y la circunstancia
Advierto que la circunstancia es mi tiempo y me sonrío
Las imágenes que nunca me abandonan son una irrespirable cacofonía
Irónicamente podría disfrutar el silencio

Ojos que escuchan
Nariz que siente
Boca que mira
Piel que huele
Oídos que saborean
Quién osaría callar a tal señora sinestesia?

Labios, lengua, dedos, manos brazos, espalda, pechos!!!!
El cuerpo es el SER
El SER respira cuerpo
El vientre aspira e inspira
El verbo se siente a flor de piel,

El calor es insufrible

Bachelorette...

2011-01-22T14:01:00.001-08:00

Una canción que siempre me llegó, que siempre me llamó, con la que siempre me sentí de alguna manera identificada, pero de tanto que me llenaba la melodía, la voz, la música, nunca busqué entender totalmente la letra, hoy cobra un nuevo sentido, o más bien dicho, se llena más de sentido. Me siento más identificada que nunca, como una marca definitoria de mi ser, mi manera de vivir, de sentir, de concebirme a mí misma….Vale la pena estar aquí…

Bachelorette

I'm a fountain of blood
In the shape of a girl
You're the bird on the brim
Hypnotised by the Whirl

Drink me, make me feel real
Wet your beak in the stream
Game we're playing is life
Love is a two way dream

Leave me now, return tonight
Tide will show you the way
If you forget my name
You will go astray
Like a killer whale
Trapped in a bay

I'm a path of cinders
Burning under your feet
You're the one who walks me
I'm your one way street

I'm a whisper in water
Secret for you to hear
You are the one who grows distant
When I beckon you near

Leave me now, return tonight
The tide will show you the way
If you forget my name
You will go astray
Like a killer whale
Trapped in a bay

I'm a tree that grows hearts
One for each that you take
You're the intruder hand
I'm the branch that you break

Al final dice algo en islandés, no he logrado encontrar la traducción, encontré una pero no es muy fiable, me quedo con la interpretación que hice de una parte de lo que dice…

Alternatively tenderly…

Simplemente porque me queda bien…

Acá va la traducción, hice una al francés también, pero me quedó más linda en español.

Soy una fuente de sangre
Bajo la forma de una chica
Tú eres el pájaro en el borde
Hipnotizado por el torbellino

Bébeme, hazme sentir real
Moja tu pico en el arroyo
El juego que jugamos es la vida
El amor es un sueño a dos bandas

Déjame ahora, vuelve esta noche
La marea te mostrará el camino
Si olvidas mi nombre, te descarrilarás
Como una ballena asesina
Atrapada en una bahía

Soy un camino de brasas
Quemándose bajo tus pies
Tú eres el que me camina
Soy tu calle de una sola vía

Soy un murmullo en el agua
Secreto para que escuches
Tú eres el que se distancia
Cuando te llamo a mi lado

Déjame ahora, vuelve esta noche
La marea te mostrará el camino
Si olvidas mi nombre, te descarrilarás
Como una ballena asesina
Atrapada en una bahía

Soy un árbol que da corazones
Uno por cada uno que te llevas
Tú eres la mano intrusa
Soy la rama que rompes

Alternativamente, tiernamente…

El título no lo quiero traducir, quedaría horrible y no hay traducción que valga...

Una línea recta....

2010-12-22T04:11:00.000-08:00

La ligne droite

Je ne t'attends pas au bout d'une ligne droite, je sais qu'il faudra faire encore des détours
Et voir passer encore des jours et des jours
Mais sans que rien ne vienne éteindre notre hâte
Il pleut chez moi, chez toi le soleil est de plomb
Quand pourrons-nous enfin marier nos saisons
Quand pourrons-nous rentrer ensemble à la maison
Nous avons le temps mais pourquoi est-ce si long?
Mes habits ont parfois des traces de poussière
Et le parfum fané des amours passagères
Qui m'ont rendu la solitude plus légère
À l'aube de mes nuits blanches et solitaires

Et toi, mon bel amour
Dis-moi s'il y a des hommes
Qui t'ont rendu la vie un peu moins monotone
Qui t'aident à supporter l'hiver après l'automne
Et les silences obstinés du téléphone

Nous nous raconterons nos triomphes et nos fêtes
Mais comment s'avouer toutes nos défaites
L'angoisse qui nous tient
L'angoisse qui nous guette
Et s'accroche à chaque pensée, à chaque geste

Je sais que tu seras au bout de mes voyages
Je sais que tu viendras malgré tous mes détours
Nous dormirons ensemble et nous ferons l'amour
Dans un monde réinventé

À notre image

Je ne t'attends pas au bout d'une ligne droite
Tu sais, il faudra faire encore des détours
Et voir passer des jours et des jours
Mais sans que rien ne vienne éteindre notre hâte

Il pleut chez moi, chez toi le soleil est de plomb
Quand pourrons-nous enfin marier nos saisons
Quand pourrons-nous rentrer ensemble à la maison

Tes habits porteront des traces de poussière
Et le parfum fané des amours passagères
Qui t'ont rendu parfois l'absence plus légère

Oh moi, mon cher amour bien sûr j'ai eu des hommes
Qui m'ont rendu la vie un peu moins monotone
Et m'aident à supporter l'hiver après l'automne

On ne s'attend pas au bout d'une ligne droite
Tu sais, il faudra faire encore des détours
Et voir passer des jours et des jours
Mais sans que rien ne vienne éteindre notre hâte

Nous nous raconterons nos triomphes et nos fêtes
Mais comment s'avouer nos superbes défaites
Nos doutes répétés, nos angoisses secrètes

Un jour tu seras au bout de mes voyages
Un jour tu viendras malgré tous mes détours
Nous dormirons ensemble et nous ferons l'amour
Dans un monde réinventé
À notre image

La línea recta

No te espero al final de una línea recta
Se que habrá que hacer todavía un par de vueltas
Y ver pasar días y días
Pero sin que nada venga a apagar nuestra ansia

Dónde mi llueve, donde ti el sol es de plomo
Cuándo podremos finalmente casar nuestras estaciones?
Cuándo podremos finalmente volver juntos a casa?

Mis ropas tendrán huellas de polvo
Y el perfume marchito de los amores pasajeros
Que me aligeran a veces la soledad
Al alba de mis noches blancas y solitarias

Y tú, mi bello amor,
Dime si ha habido hombres
Que te han vuelto la vida menos monótona
Que te ayudan a soportar el invierno después del otoño
Y los silencios obstinados del teléfono

Nos contaremos nuestros triunfos, nuestras fiestas
Pero cómo confesarnos todas nuestras derrotas?
La angustia que nos tiene
La angustia que nos persigue
Y se agarra a cada pensamiento, a cada gesto

Sé que estarás al final de mis viajes
Y sé que vendrás a pesar de todas las vueltas
Dormiremos juntos, y haremos el amor
En un mundo vuelto a inventar
A nuestra imagen

No te espero al final de una línea recta
Se que habrá que hacer todavía un par de vueltas
Y ver pasar días y días
Pero sin que nada venga a apagar nuestra ansia

Dónde mi llueve, donde ti el sol es de plomo
Cuándo podremos finalmente casar nuestras estaciones?
Cuándo podremos finalmente volver juntos a casa?

Tus ropas tendrán huellas de polvos
Y el perfume marchito de los amores pasajeros
Que te aligeraron a veces la ausencia.

Oh, yo, mi bello amor, seguro que tuve hombres
Que me hicieron la vida menos monótona
Y me ayudan a soportar el invierno después del otoño

No nos esperamos al final de una línea recta
Sabes, habrá que hacer todavía algunas vueltas
Y ver pasar días y días
Pero sin que nada venga a apagar nuestra ansia

Nos contaremos nuestros triunfos y fiestas
Pero cómo confesarnos nuestras enormes derrotas
Nuestras dudas constantes
Nuestras angustias secretas

Un día estarás al final de mis viajes
Un día vendrás a pesar de tantas vueltas
Dormiremos juntos, y haremos el amor
En un mundo vuelto a inventar
A nuestra imagen...

SOLA

2010-09-04T04:20:00.000-07:00

Desgarrada, esa fui, ahora...sólo soy, sola y entera...sobreviviente...Esto para ella...

No subestimes a un corazón en pedazos,
No basta con bajar los brazos
Para apagar su sentir
El tiempo pasa con cuentagotas
Y sin embargo…
Un segundo es un año…
Así es como estoy aprendiendo a amarte, sin ti,
A años luz de tu presencia,
Conviviendo con tu rechazo
Obviando tu ausencia
Aprendo a abrazar mis palpitaciones,
Tan sólo evocando tu existencia…
No basta con romperlo en pedazos
No basta con aplastarlo
El dolor no basta
No es suficiente para apagar tal sentir…
Y es belleza, una belleza incontrolable que no sabe de finales
Una ternura inocente que no entiende de ausencias
Un impulso vehemente que no entiende circunstancias…

Unos versos del otro día...

2010-09-04T04:19:00.000-07:00

Retomo el bloggeo con unos versos del otro día. A ver si empezamos a reflexionar más seguido aunque sea de forma abstracta, ya sería un buen comienzo...

Espíritu divagante me habita y me pregunta
Mirada escrutante me desnuda
De afuera hacia adentro
Y así el resto es sólo circunstancia
Hermetismo abierto me encadena
Sólo se trata de un instante de paz

Atraeme desde adentro hacia afuera
No importa si nada de lo que espero es posible
Importa poco que sea un reloj de arena lo real
Existencia concreta contaminada
Con una discreta dosis de humo, abstracción, nada
Porque estar siempre tiene un poco de no estar
En esa nube trato de subirme
En esa que lleva a una vana ilusión de poder dibujar, modelar, crear…controlar…

Hoy me siento "Yo"

2009-09-19T00:55:00.000-07:00

A pesar del dolor de espalda, a pesar de las angustias financieras, a pesar de cualquier mierda que siempre hay en la vida, hoy me siento muy “yo”. Ha vuelto esa energía que me orienta siempre hacia el presente tirando al futuro, por más de que realmente no he hecho nada que pueda considerarse productivo, hoy por alguna razón no fue solamente un día más en ese letargo de vida que poco a poco me iba erosionando el ser.
Podría ser un buen comienzo. Pero para qué adelantarse a los hechos? Con estas hormonas una nunca sabe en qué mood se va a despertar. Debería siempre tener a la mano un calendario lunar para poder establecer de alguna manera una especie de pronóstico de mi exhuberante lunatismo.
Y qué le voy a hacer si es así como me gusta vivir, así como sé vivir. Como dice Sabina, qué le voy a hacer si me gusta el whisky sin soda, el sexo sin boda y las penas con pan? Eva con Adán, y eso sí, Eva con Eva, por siempre y para siempre…
Soy un despelote, sí, pero un despelote bello carajo!

Una tarde mía

2009-05-28T12:09:00.000-07:00

En mi cabeza, todo está en mi cabeza, como dice Kevin Johansen, va dando vueltas. Pero qué va dando vueltas? Es que esta fatiga viene de tanto pensar, tanto pensar sin llegar a decir nada, ni a hacer nada. Me hace falta algo, pero qué será? Ahora duermo en las noches pero soy infeliz, porque me siento cansada todo el tiempo. Los únicos momentos gratos me llenan de culpabilidad, extraño a mi Pelele, porque cuando le veo enseguida ya me tengo que dormir, así no puedo, no puedo más con este horario de trabajo, pero no, el destino no me quiso ayudar.
Maldita sea mi suerte, sí, lo digo, maldita sea!!!! Extraño a mis noches...

Clásico insomnio...

2009-05-15T03:37:00.000-07:00

Clásico sí, ya casi parte de mí. A este insomnio le ha dado últimamente por prolongarse groseramente hasta unas cuantas horas después de que salga el sol.

De unos días antes

2009-04-16T02:06:00.000-07:00

Y así fue como en medio de la vida de la casa, por no tener internet en la compu de abajo que queda cerca del lugar de abajo donde se puede fumar, escribí esto, como en un escupitajo. Se oían las voces de quienes conversaban, si acaso el llanto de un bebé que despertaba y los maúllidos de los gatos que siempre quieren entrar o salir, y yo me absorbí y escribí esto:

"Dejar que la calma, oculta en algún recóndito lugar del espíritu, se haga cargo del cuerpo, la mente y la emoción para que el cruel rompecabezas del ser se resuelva poco a poco. Hasta que inevitablemente la impetuosa emoción del vivir, en un solo temblor, estremezca la percepción y vuelva a mezclar las piezas.

El estruendoso grito del placer de un instante intenso.

El suspiro de admiración ante la belleza, encontrada sutilmente donde quiera ser vista por una percepción velada por los matices del ser.

Buscar en los latidos un ritmo violento pero regular, que encaje, monótono, aquellas piezas en un solo instante.

Ser ciego, tonto, torpe, distraído para escuchar los signos de una realidad más abstracta, más allá, mas anclada en la simpleza de solamente ser.

A cada momento hay que tomar la decisión de dejarse ir al impulso natural, espontáneo e incierto o orientarse para llegar a algún lugar, hacer que la línea tenga dirección o buscar el vivir difuso."

Antes de salir para acá, mi lugar de trabajo lo releí, y me pareció que iba con el anterior post que escribí ayer por la tarde, entonces me lo mandé por mail, ahora que ya tenemos internet y he aquí.

Jigsaw Falling Into Place

2009-04-15T14:15:00.001-07:00

"Come on and let it out, come on and let it out"

Y cuánto tiempo ha pasado ya con todo contenido, sin emitir una sola expresión, como si el letargo se hubiera tragado las ansias de comunicar...
Aquel concierto fue algo que no es de este mundo. Y yo sigo sin expresar...Basta ya.
En el último post aludo a este, que tardó en llegar pero que finalmente lo logró, vencimos al tedio, vencimos a la nada y finalmente le dimos una dirección al torbellino de soledad.
Y ahora mismo vuelvo a escuchar esta canción. La que anhelaba escuchar aquella noche y me llenó como rara vez me he sentido llena en la vida. Estuve donde tenía que estar, con quien tenía que estar y en ese momento fugaz pero eterno mi jigsaw cayó into place...
Con las emociones hecho farra, aferrada a la mano a la que me debo aferrar porque es aquella pieza del rompecabezas. Con el cuerpo casi descontrolado y el cerebro empapado con la música que brotaba de todos lados y la intensidad que manaba de la presencia de esa banda, de ese vocalista, de la voz de thom york tal una fuerza extraña capaz de concentrarlo todo en un punto, ese aleph del tiempo, del espacio, de la materia, del sonido, de la emoción, de la sensación, del respirar...Así fue como viví ese instante mágico en que las piezas del jigsaw estuvieron donde debían estar.
Pero así como cuando se encuentra el lugar de la pieza se empieza a buscar la próxima, así es que volvió mi alma a errar a la búsqueda de una nueva pieza de identidad. Le siguió una extraña sensación de vacío. Completamente sacudida intenté seguir con la vida, pero de repente me hallaba de nuevo frente a un precipicio, tan parecido y a la vez tan diferente del que acababa de salvarme. Y es que luego, cuando me sentí otra vez abandonada a mí misma se volvió a dispersar todo.
Busco hacer que el recuerdo anule el tiempo, pero el peso circunstancial de estas cuatro paredes, de esta luz del final de la tarde y de la dulce espera me vuelve a poner en mi lugar, y la certeza de ser un ser efímero, temporal, mortal me anuncia que se acabó, que lo que resta por decir...resta por decir.

Parte de...

2009-03-19T05:45:00.000-07:00

Y dale con postear huevadas escritas durante momentos de aburrimiento totales y directamente tipeadas, sin edición, sin cortes, sin nada. Unos snapshots, así como algunos postean fotos que expresan de alguna manera lo que dan ganas de gritar (para qué se bloguea, a la larga?). Pucta, es que quiero que salga ya estoy mamada. Pasar de escribir como una especie de bestia que no hace sino eso y laburar a una palabra cada tres días es difícil. Y es que todo es un torbellino que de repente ya no es tan agradable por el dolor, pero bueh, es parte de..., parte de...
Todos tenemos nuestro ideolecto, o como se diga...Con el tiempo he aprendido a ya no ser tan perfeccionista, no sé si es bueno o malo, pero así es.
Se viene Radiohead y debería estar contenta, pero me asusta que sólo me da ganas de oír una sola canción*, por qué seré tán obsesiva con la música? No me aguanto mucho últimamente, debe ser por eso que no escribo, porque escribir me muestra lo que soy, no les pasa?
Y bueno, estoy contenta porque llega gente chévere, vuelve el Syl mi ex roomie tangómano y franchute y sobre todo un del piuts, bastante copado como dirían los porteños con los que ando peleada pero me siguen pareciendo todos cague...
Y llega el aburrido más cague que he visto para Radiohead (acá tengo su entrada, así que eso me garantiza que va asomar, ñaka, ñaka, porque algunitas pasan por Buenos Aires sin decir ni mú! - sin ánimo de reproche, jajaja, pero es que en ese rato estaba aúllando por tener con quién salir!!!- ).
Así que razones para decir "a mí que chugcha, yo le sonrío a la vida" no faltan. Y es qué muchiachios! Dense cuenta, es parte de...
El aburrimiento es parte de...
La adrenalina es parte de...
Los momentos es parte de...
Las iras es parte de...
La pereza es parte de...
El dolor es parte de...
Las sonrisas es parte de...
Los helados es parte de...
Los besos es parte de...
El deseo es parte de...
La satisfacción es parte de...
Y tantas otras cosas. Así que por qué mierda a veces cuesta tanto relativizar???

* Sujeto del post siguiente, la canción es Jigsaw Falling Into Place, cosa que necesito que pase, y va...pero falta...haaarrrto!

Belleza por doquier

2009-03-01T12:08:00.000-08:00

En cada latido, respiro compartido, en cada risa...
Se trata de ver eso, y nada más, porque no se necesita nada más! Darse cuenta de lo absurdo de no querer mirar al mundo, de no querer mirar adentro...Pero esa oscuridad absurda abrió la puerta a una penumbra deliciosa, llena de sensaciones, donde espléndidas luciérnagas danzan al ritmo de latidos como tambores en cadencia tranquilamente desenfrenada...

El viento de cambio

2009-02-19T01:39:00.000-08:00

Es un viento huracanezco, a veces una brisa que te alza suavemente para llevarte un poco más allá, o tal vez que te voltea la vista, para que el alma vea otros horizontes...
Y bueno, es la dialéctica aquella: el trabajo de la crisis. Conflicto desgarrador entre una tesis y una antítesis, por decirlo académica y esquemáticamente, que desemboca en algo totalmente nuevo...
Apelo a Muse para ver si ilustro algo... Los cercanos sabrán de qué se trata...

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like a birth squeeze
The love for what you hide
For bitterness inside
Is growing like the new born
When youve seen, seen too much
Too young, young
Soulless is everywhere
Hopeless time to roam
The distance to your home
Fades away to nowhere
How much are you worth?
You cant come down to earth
Youre swelling up
Youre unstoppable
Cause youve seen
Seen too much
And too young
Young
Soulless is everywhere
Destroy the spineless
Show me its real
Wasting our last chance
To come away
Just break a silence
Cause Im drifting away
Away from you
Yeah link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like its a birth squeeze
And the love for what you hide
And the bitterness inside
Is growing like the new born
When youve seen, seen too much
Too young, young
Soulless is everywhere
Destroy the spineless
Show me its real
Wasting our last chance
To come away
Just break a silence
Cause Im drifting away
Away from you

Pero a veces ese renacer implica una muerte, una muerte implica un duelo, y es bastante extraño como puede mezclarse el duelo con unas infinitas ganas de vivir, de agarrar la vida con las dos manos...

"Baise la vie avant qu'elle ne te baise"

Aire...

2009-02-04T17:27:00.000-08:00

Bien dicen que después de la tormenta viene la calma no?
Pues aquí estoy de nuevo escribiendo, de vuelta en mis casillas, de vuelta hacia un rumbo, y viva...
Aquel conflicto aterrador, ensordecedor ahora duerme en un reconfort Placebo, hecho de palabras, de ilusiones y de fantasías, y de calma...duerme en paz...
Ideas tranquilas vienen y van, de vez en cuando interrumpidas por otras divagaciones o mensajes del mundo exterior...Me arrulla el movimiento de mi propia agua interior...Buscando el aire en aquel gemido, respiro liberador que tanto necesito y que no llega, no llega, no llegaaaaaah...hasta que me duermo y se va el resplandor cegador...
Es verdad, ni yo misma entiendo, pero no hace daño expresar no?

Desde Next -Once again

2009-01-27T04:23:00.000-08:00

Desde hace algún tiempo, si no es desde que empezó el año siento que todos los días son la misma cosa, la misma mierda... Alguien alguna vez me habló de que los chinos o alguna civilización así, lejana, decían que los primeros 12 días del año eran como una predicción de como pasarían los 12 meses, espero que no sea cierto, qué cagada...
Y bueno, es extraño llegar al punto de decir "me siento como el trozo pero estoy bien". Me he vuelto un ser cotidiano, o bien siempre lo fui y nunca me di cuenta, encerrada en esta estúpida ilusión de trascender...
Enfín, los pensamientos no son siempre del todo positivos, he llenado páginas y páginas de "remplissage" osea paja, fodder, como el aserrín (o como se escriba) de los años viejos, como el algodón de las almohadas, o las plumas, qué se yo, esa es la imagen. Pero dentro de toda esa porquería hay una que otra palabra clave, indicio para entender qué es lo que mi mente busca expresar, qué es lo que me quiero decir a mí misma que me da miedo o no quiero entender...
Pero la vida está, y no hay opción, "pas de choix", faut vivre, hay que vivir o vivir, sí o sí, entonces la única es lanzarse, quién dijo miedo?

Y me llama el teclado...

2009-01-15T16:57:00.000-08:00

Después de páginas y páginas a mano, por qué será que volvemos al teclado? Yo creo que en mi caso es porque es más rápido y a mí las ideas me trotan en la cabeza más rápido que lo que se puede mover mi mano...
Claro está que también hay que ver que lo que uno escriba se entienda, entonces hay que estar atento a tipear bien, sino después uno al día siguiente quiere leer y nanay...
Me meto al messenger a ver si asoma algún ser querido, es que los tengo a todos lejos!!! A mi alrededor a veces siento hostilidad, probablemente sean paranoias mías, pero igual siento esas vibras....
Qué más da? Se trata de caminar, dice mi padre...sólo o acompañado igual, siempre se trata de caminar. Busco el sueño en algo que me calme, que me arrulle, como el sonido de mis dedos en el teclado y un fondo de Double Bass de Gorillaz, entonces estaría todo perfecto...pero el sueño no, no aparece el maldito sueño, puto!!!
Y en el messenger no asoma ni quien haga la conversa!!!! Me prendo otro tabaco y escucho un rato la música, me desespera que no llegue nunca el puto sonidito del messenger o la cosa que salta abajo en la pc...

Nous allons changer un peu de langue, même si vous comprenez rien moi j'ai envie et c'est mon espace. :). Por qué la única onomatopeya de la risa que se me ocurre es mdr? qué me pasa? Me estoy acaso olvidando?
Naah, es obvio lo que me pasa, tengo un shampús de lenguas en la cabeza (laberinto, kilombo, como le quieran decir)... La vida es un laberinto, nada va en línea recta... A veces quiero pensar así pero la idea trágica de pensar en un destino todo escrito, determinado y "duradero" por así decirlo me atormenta y la odio!
En un intento desesperado por cambiar podemos volver al punto de partida...Pero hemos avanzado, sí, porque hemos vivido...
En un intento desesperado por crear algo nuevo hemos vuelto a la materia prima, pero hemos avanzado porque la hemos re creado...
No puedo creer qué rápido escribo...Seguimos en la misma canción...
Tal vez sería apropiado pensar un poquito más allá, pensar en un diálogo, o mejor aún en un escenario...A veces se me vienen escenarios a la cabeza mientras camino por la calle...De repente me pasmo. Se atasca el tiempo. Parece que no anda, pero uno nunca deja de pensar y tarde o temprano salen todas esas ideas...Imagino como sería todo eso en una sola mente y me vuelvo loca, como si pudiera volverme más loca de lo que ya estoy. Es que no hay derecho, no se puede perder el norte por la puta soledad, no!!! Entonces sigo yendo derecho, caminando, y por lo pronto recto, porque sé que así no me voy a perder.
Me tengo que ir a dormir, o por lo menos a intentar, pero algo me impide, es este teclado que me permite ir a mi ritmo de pensamiento y poder volverme luego a leer, poder revivir instantes para entenderlos mejor, poder mirar las cosas desde otro punto de vista, bajo otro tiempo, bajo otro cielo tal vez...Pero me tengo, me tengo que ir...
No era que seguíamos en la misma canción pero que se está repitiendo desde hace por lo menos media hora....

Vacaciones de un día. SABADABADÁ

2009-01-10T18:56:00.000-08:00

Sabadabadá ( ó como salga) es un ente inventado por mí hace algunos minutos. Es que adoro escribir a mano y por eso mantengo los cuadernitos (costumbre de la que se habló en el anterior post).
Ayer farra, nos quedamos todos los que vivimos en mi casa a dormir en Lezama. Lezama es la otra casa que tienen mis roomates. Es un verdadero BIG BROTHER, supe lo que era pasar la noche y un día ahí y lo reitero, no podría vivir ahí aunque sea gratis. Sin embargo pasé un día interesantemente relajado. Amanecí chuchaqui, por supuesto. Fuimos a comer hamburguesas, dormí, jugue uno y volvimos a casa. Acá me bañé y me puse a escribir y acá me tienen, como siempre últimamente con la cabeza llena de ideas.
Tengo un hermano, y eso da mucho que pensar, porque acabo de tenerlo. Me llama princesa, pero qué tengo yo de princesa? Mi madre es una reina, ok. Pero y? yo estoy a la altura? Lo dudo mucho...Sin embargo soy feliz y eso es lo que cuenta, no?
Bien se sabe que en estos momentos precisamente no nado en la felicidad de la que hablo, pero llega en 39 días...
Y bueno, vacaciones de un día en Lezama, y ahora en este momento preciso tengo un poco de tristeza en el alma, de nostalgia y de ganas de tomarme un trago con un verdadero amigo, pero acaso eso existe? Habrá una puta amistad verdadera en esta vida?
Perdonen el pesimismo, me suele pasar cuando me siento sola.
Lo bueno es que jamás me aburro, no? Así que chévere tenerles, me gusta leer sus blogs...
Hasta pronto...

El meme de las 7 cosas raras

2009-01-08T03:29:00.000-08:00

Me dejaron una tarea para hacer de noche. Pero el aburrimiento de la primera hora de trabajo fue aprovechado para adelantarlo. El meme de Venus...

Enlaza a la persona que te etiquetó (te envió el meme) y escribe las reglas en tu blog.
Comparte 7 cosas extrañas o graciosas de ti mismo
Etiqueta a otras 7 personas al final de tu post e incluye un link a sus blogs
Hazle saber a cada persona etiquetada, dejándole un comentario en su blog.

1- Me gusta comerme las papas fritas del Mc Donalds con el sundae de vainilla.
2- Me parece totalmente absurdo tender una cama: de todas maneras en un par de horas la volvemos a destender.
3- Soy una freak de los diarios y cuadernitos, siempre tengo 1000 diferentes, y escribo las mismas pavadas en todos, aunque a veces en idiomas diferentes.
4- Creo que si existe una cosa parecida a “Dios” de ley es algo femenino.
5- Estoy totalmente resignada a nunca ser mamá pero por alguna extraña razón ando soñando que lo soy (compensación?).
6- Cuando era niña quería ser rubia.
7- Cuando hay mucha gente en una fiesta me da claustrofobia.

Me lo manda:
Venus

Se lo mando a:
Chelita
Pancho
Mil
Enfant Terrible
Nacho
Caramelo
Lilah

Ciertos grifos que se abren

2009-01-07T01:24:00.000-08:00

Y bueno, otra noche en vela merece otro post loco, puede ser una de esas series en varias entregas, jajaja....
Difícil escribir en español, pero toca, jajaja, porque si no algunitos no me entienden...El inglés es chévere pero tampoco todos calan, qué hago, aprendo esperanto? pero quién habla esa mierda? NADIE...
Seguimos en la torre de Babel, se dan cuenta?
Y yo sigo escribiendo como una especie de máquina que no puede parar. De ahí viene el título de este pequeño post...
El lugar de trabajo es un lugar donde uno debe estar despierto aunque se muera del sueño, así que para mantenerme activa también, escribo. Y hay gente conectada, creanme o no desde las Europas por ejemplo, ya que allá ya es una hora más decente...
Pero dicen que el frío hace dormir y al parecer ellos se están congelando...
Es que Bjork tiene algo no? Pensar que todo empezó por Bachelorette, sí, esta fiebre escritora, jajaja...un cague no?
Como soy bestia, me olvidé DE NUEVO mi flash memory, o pirulín, o pen drive o clé usb en casa así que no tengo música, el deezer está bloqueado, usa ancho de banda...COMO LOS PUTOS JUEGOS, les juro que sólo queda escribir.
Y a riesgo de parecer aburrida lo voy a postear a este texto de todas formas porque ese fue su propósito, como post empezó y como post va a terminar.
Y a todos y todas aquellos y aquellas que crean que estoy más loca que una cabra, váyanse a la puta madre que los parió chugcha. Disculpen la violencia, suele pasar cuando tengo hambre y/o me cago del sueño, y es que estoy bien desvelada....
Ayer fue un día msn y la noche que me pasé en vela tuvo mucho de msn e internet, y toda la wea de la compu...
Y llego al trabajo a estar en lo mismo!!!
Y por qué varias entregas si es la misma mierda, el cansancio puede matar y estoy mareada...
Adios mundo crueeeeeel

mi famoso proyecto es...

2009-01-06T21:58:00.001-08:00

...meterle posts en más idiomas a esta porquería unilingüe carajo!!!
KEEP THE RECORDS
It's all about keeping the records of each moment, because it simply is: UNIQUE...

Y ya vendrán otros en francés...
Así que eso es, no es nada del otro mundo. Pero no se debe olvidar que este espacio es mío.
Los que estén a favor de que publique el link me ponen un comment, no sé como poner encuestas en mi blog aún, acepto ayuda.
Hay uno de ustedes que me lee desde Ecuador constantemente, quiero creer que es mi Anónimo Patito...
Besos por doquier, ya que la vida es bella jajaja, y sobre todo sólo se vive una vez...
Cueillir la fleur du moment...en douceur...et en y réfléchissant. C'est une sacrée contradiction hein?....

Adios, es todo por hoy, espero. También quisiera contar una historia pero eso sí queda para otro momento...

Interesantes hechos sobre el tabaco...

2009-01-06T21:36:00.000-08:00

Amigos fumadores y nos fumadores. Hoy ha sido mi día de MSN, he chateado bastante, notablemente por la noche. En el día algunos de ustedes saben que como estoy en mi lugar de trabajo no puedo conversar tanto. Vi que un contacto puso un link, lo abrí (sé que eso es peligroso pero algo en el link me invitó a leerlo y fue la palabra tobacco.
Según ustedes será que lo puedo publicar?
Y bueno, pasando de coles a nabos si quieren saber lo que pensé en hacer en este blog lean el próximo post...
Ando desvelada y me gusta, y de nuevo, y es como pasando un día, y me va bien. Descubro cosas, estoy mucho más calmada que en el ultimo post, es que fumo Camel...
Jajaja

El primer post del año

2009-01-05T14:27:00.000-08:00

Será que de empezar el año en State of Emergency es como levantarse con el pie izquierdo? Quisiera pensar que no...
Porque disfruto de la existencia, de cada latido, de cada respiro, de cada lágrima que se comprime en cada momento de explosión...
Son ríos y ríos de palabras que simplemente no me atrevo a dejar fluir, o sí? Cada quien maneja las cosas a su manera, y cada quien no sería cada quien sin cada cual no?
Y el vivir se vuelve un fuego incontrolable que quema desde adentro y que simplemente no quiero extinguir con estas fieras ansias de agua clara y fresca para apaciguar este frenesí!!! Y qué puedo tener que esconder si simplemente lo que está fuera de mí llega a extinguirse hasta el punto en que su propia existencia se vuelve dudosa? Y es que es tán reprobable por esa estúpida moral individual vivir en la cuerda floja, en el filo, on the edge? On the edge of a nervous breakdown...
Y es que el cansancio, la fatiga es una droga y las noches en vela son un modo de llevar a la mente más allá, no? Más allá de lo que debe, de lo que piensa que debe, de lo que siente que debe.
La locura debe ser como borrar aquel límite y dejar que la mente sienta, suena imposible, pero si se escuchan en silencio, en un silencio profundo que más que ausencia de sonido es vacío, si se escuchan en ese tipo de silencio van a ver que las fronteras dentro del ser no existen si borramos lo que no es....
Cuál sería la utilidad de creer entonces? Creer que la música es magia, que la sangre que corre por nuestras venas es roja, que más vale jugar con fuego a quedarse en el what if???
Y es que uno puede dejar de mirarse de vez en cuando, no en un espejo, pero mirarse, en el aquí y ahora, en un sólo instante, en una sola mirada furtiva, efímera pero cortante, penetrante, como la sed, como el hambre y como el frío que a veces impide mirar...
Amo tener la facultad de decidir de qué manera, de qué color va a ser algo mío, algo que sale de adentro, del no existir, y que se materializa en un llanto, en un pensamiento, en una letra, en un trazo por más banal que este parezca. Amo saber que un día si es que quiero puedo decidir que quiero otra cosa, que quiero probar un cielo nuevo.
Amo saber que puedo amar, a mi alter ego, a mi paciencia, a mi imagen y a mis logros, al espejo en el que me miro cada vez que le dirijo la palabra a alguien o que pienso en alguien más, en alguien más que no soy yo pero cuya existencia se materializa en mi pensamiento. Amo amar hasta el punto de sentir como una ráfaga de viento que aviva mis llamas internas con una simple evocación de aquella persona...Amo sentirme llena de un vacío inexplicable y la esperanza de saber que pronto se llenará y que seremos felices, más que ayer, más que ahora, más que nunca.
Amo descubrir que hay un ser parecido, que comparte raíces de vida y amor. Amo saber que me concedió una mirada y que siente curiosidad por ver mis colores...
Y amo redescubrir en cada instante ese acto de nacer tras una pequeña muerte que se da en un segundo.
No hay aquí nada que entender...No estoy aquí hablando...Se trata de una línea que nunca, nunca podrá llegar a ser recta y que brota de mis latidos como una lágrima que no quiere secarse jamás...

Y se va el 2008

2008-12-31T11:54:00.001-08:00

Bueno, así como hay el post navideño viene también el de fin de año. Y tantas cosas que decir sobre el 2008 que se va, tantas...
Uno se despide del año con nostalgia mezclada con expectativa, y a la larga es raro el ser humano, porque no deja de ser sólo un cambio en el calendario, como cada día que pasa, pero...Somos seres que tendemos a simbolizar mucho, para entender el mundo que nos rodea, lo que nos pasa. Y cambiar de año es como la oportunidad de hacer borrón y cuenta nueva para algunos, o simplemente la ocasión en la que uno siente que está avanzando, que se hecha pa'lante y se sigue viviendo, que el tiempo pasa, que nos hacemos viejos, crecemos, maduramos y lo más importante, la ocasión para emprender nuevos proyectos, para alumbrar nuevos sueños y expectativas...
Siempre dicho que la farra que más me gusta en todo el año es la del 31 de diciembre. Siempre es llena de alegría, la gente se pone loca, es como un carnaval, me encanta. Para este fin de año, o San Silvestre como le dicen los franchutes, algo diferente para mí, muy diferente, la paso con mi papá, acá en Montevideo, hace algún tiempo no habría sido capaz de concebir una cosa así, pero ya ven. Seguramente la pasaremos muy bien, estoy algo ansiosa, de hecho no me queda mucho tiempo para escribir, hay que prepararse y todo...
Qué más puedo decir? Este año que ya mismo se acaba ha sido un torbellino, ya entenderán aquellos que me siguen. Me cambié de país, me independizé financieramente, conocí a mi padre. Y es que nunca se sabe el rumbo que puede tomar una vida, a veces sorprendentemente llega ese baldazo de agua fría que nos despierta y nos devuelve las ganas de vivir. A veces uno simplemente se levanta y dice ya no más, estoy respirando, mi deber es vivir, porque así toca...
Enfín, a aquellos que me lean les deseo un excelente final de 2008 y un hermoso 2009 lleno de alegrías, de satisfacciones, de reflexiones, canciones y sueños...

Post Navideño

2008-12-24T04:56:00.000-08:00

Ya toca, ya es 24, ya se fue mi gorda y ya pues, feliz navidad queridos amigos. Espero que pasen todos muy lindo y...qué más se puede decir?
Ya no tengo miedo, porque no me sirve de nada y porque ya empezó, ya empezó la soledad y contrariamente a mis expectativas me está gustando y presiento que va a servir de mucho. Qué se yo...
Como casi siempre cuando escribo, estoy en mi trabajo. Oigo que algunos de mis colegas andan con llamadas, pero a mí hasta ahora sólo me ha caído una. Tal vez lo que necesito es calmarme y reflexionar. No es que esté intranquila, sólo que ando concentrándome en evitar el bajón y eso es malo porque lo atraigo más pues tengo que pensar en eso.
Sí, chugcha, voy a pasar un 24 sola y qué, es sólo un día más. Es una fiesta cultural más que religiosa y sé que el cambio de costumbres nunca fue un problema para mí así que no entiendo por qué me hago tanto lío. Así que ya basta. A vivir nomás, ya sea 24 de diciembre o 2 de febrero, o cualquier p*** fecha.
En cuanto a la soledad pues bienvenida sea si puede representar introspección para hallar un equilibrio interno, par conocerme, enfín, debo aprender a disfrutar de mi propia compañía. Sin embargo el frenesí comunicativo a veces me frena, pues el silencio me mata y soy muy adepta a la interacción...Ya veremos que pasa.
En todo caso una muy feliz navidad a todos y que sean felices, por favor, que sean felices!!!!

Una tarde mía: Tratando de sublimar el miedo.

2008-12-19T10:28:00.000-08:00

Qué hermoso es sólo sentarse a oír la música que uno tiene ganas de oír, a sentir la vida, respirar un poco, mirar dentro de mí y reflexionar...
Darme permiso de sentir lo que siento para poder transformarlo en algo bueno, para poder crear, hacer nacer por lo menos palabras, ideas....
Y entonces ella llegó y fueron...

Sour Times

To pretend no one can find the fallacies of morning rose
Forbidden fruit, hidden eyes
Curtises that I despise in me...

All I have left is my memories of yesterday...

It's getting too dark, let's go outside to play and find something new, colorful, shiny new!

Y vuelvo vacía, como cuando siempre ella llega y corta mi vida...
Estoy tratando de ver al miedo de otra manera, pero hay días en que no soporto su presencia, pesada e hiriente...

Je t'aime, moi non plus!

Miedo

2008-12-16T01:43:00.001-08:00

Tengo miedo de abrir los ojos por la mañana ante tu puesto vacío a mi lado en esa cama inmensa. Tengo miedo de volver cada día a casa al silencio de tu ausencia, a ese cuarto nuestro en el que estará tu alma sin tu presencia. Tengo miedo del instante en que tendré que aguantar la respiración para no desesperarme al sentir que no será en tus brazos que mi insomnio morirá. Tengo miedo de la esclavitud de tu ausencia que conozco tan bien. Tengo miedo del abismo de soledad que me espera con tu partida...
Pero sé que es sólo un tiempo y hasta me avergüenza mi gran debilidad. Pero...TENGO MIEDO...

Reflexiones mensuales: diciembre

2008-12-09T02:04:00.000-08:00

El concierto de Lila una MARAVILLA. Vi disfrutar a cierta zanahorita y me arrepentí de haberme arrepentido (valga la redundancia) de haberle comprado entrada para algo que ni conoce. Se emocionó, nos emocionamos, gritamos, bailamos y nos enamoramos más de México, next stop México, no sé qué cuidad aún ni qué cuernos iremos a hacer allá...Pero ya se verá, jejeje....
Entre 8 horas diarias de trabajo y morirse del calor, entre películas e insomnios transcurre el mes día a día, y hay momentos en que parece que un día es lo mismo que un segundo.
El domingo por fin bailé tango!Espero que eso pueda llamarse bailar. Fue una clasesita que me hizo darme cuenta de que ciertas cosas, aunque parezcan irse, no se van. Hubiera sido bueno que vaya a la milonga, pero bueno, trabajaba el lunes, así que ni modo...Pero de todas formas me prometí que el próximo domingo si es que hay clases de tango después voy a la milonga de plaza Dorrego así vaya a hacer el ridículo. Igual de noche no suelo poder dormir, al menos con este calor...
Ayer vi Ratatouille, no pude terminar de verla, pero estaba buena! Desgraciadamente esa huevada para ver películas en el internet sólo te deja ver 72 minutos de corrido, de ahí toca esperar como una hora antes de seguir viendo, a las 2am eso ya no es posible, quedará para hoy noche.
Lo que se viene me asusta un poco, mi media naranja se va el 24 a pasar las fiestas con su familia en nuestra tierra. Yo no me voy, ni me iría así tuviera los medios, no tengo ganas, me gusta acá y me da igual pasarla sola...Lo que verdaderamente me asusta es estar lejos de esa personita, pero bueno, YA NO LE TENGO MIEDO A LA SOLEDAD (no sé si es verdad o lo digo porque me estoy convenciendo). Menos mal
Navidad, patraña de todas formas, pero no deja de ser culturalmente fiesta familiar, y yo qué voy a hacer? Aún no tengo idea, hay varias perspectivas, pasarla con mi "familia" de roomates o con un colega de trabajo, la primera idea me gusta más, pero sé que me vence la ternura de ver a alguien completamente solo un 24. No es nada religioso, es más bien cultural...
Y lo mejor, el 31! Siempre lo espero con fieras ansias, este año será en Montevideo con mi papá. Ayer se cumplió exactamente un año de la primera vez que escribió un mail, desde que reapareció, y curiosamente también fue su cumpleaños, por qué será?
Enfin, siento que el tiempo pasa y me hace vientito en la cara y me gusta...No quiero pensar en mirar atrás dentro de unos años. Me siento bien, no siento que estoy envejeciendo, sino más bien creciendo. Y eso está bien, no?
Y sigue la montaña rusa a fin de cuentas...

Enfiestada...

2008-12-04T01:43:00.000-08:00

Son las 7h45 y ya estoy enfiestada! Es que esta noche me voy a ver en concierto a Lila Downs, nunca me lo imaginé...
Hay muchas cosas que estoy viviendo y no me imaginé, y eso me hace estar enfiestada a esta hora tan tempranera en la que normalmente a diario me como mierda de no poder estar durmiendo...
Será que por fin me acostumbré a esta vida mañanera? Sigue costándome dormir temprano, pero ahora me duermo como de 6 a 9 y eso ayuda bastante aunque luego es una lucha de 11 a 1...pero el asunto es que llego a las 7 (salvo dos excepciones - o como se escriba- en algo así como 2 meses, lo que asumo que está bien)!!!
Otra posible razón para este cambio singular es el asunto hormonal del que hablé ya en el post , será que a fin de cuentas llegué a ese tan anhelado equilibrio entre la razón y la locura?
Y bueno, Lila y un tequilazo para después, qué más puedo pedir? Tengo que llegar a casa a dormir una siesta si quiero despertarme mañana!
Qué se puede hacer con un estado de enfiestadera en el trabajo? Menos mal que no hay llamadas para bajarme de mi nube....

Yupi! Montaña rusaaaaaaaaaah!!!

2008-11-26T15:16:00.000-08:00

Comiendo zanahoria y sentada sobre mi cubre cama color zanahoria observo como mi novia, toda hecha una nerd, como una zanahoria estudia microeconomía sentada sobre nuestro escritorio.
Mientras yo me muero de hambre y de pereza de cocinar en mi mente todo transcurre como en una montaña rusa, y empiezo por momentos a sentir ese vértigo delicioso. El cansancio y el calor contribuyen a que este hermoso cosquilleo me haga sentir el arrebato de vivir.
El arrebato de sólo tener que mirar porque ahí está mi zanahoria, con su paz, con su alegría, con su vida, con sus miedos, con sus estreses, en todo su ser con toda su presencia aunque su cabezita sólo piense en términos de dólares...
No, no me da miedo compartir mi vida con esta geniecita que al parecer tiene planes de que seamos peluconas dueñas de un yate, caballos y esas cosas que cuando uno es guagua parece que son la felicidad.
¿Por qué no me da miedo? Porque sé que es un ser humano al sentirla vibrar en mis brazos, mirar la ternura en sus ojos. Porque despertar a su lado quita cualquier miedo y dormirse junto a ella es la máz apacible ternura que se puede sentir jamás.
Porque su amor se inmiscuye en todos los amores, porque su imagen se asocia con todo tipo de belleza porque....

La frase de hoy

2008-11-26T14:43:00.000-08:00

Apprendre c'est prendre des habitudes!

Aprender es adquirir hábitos

Me gusta hacer mil cosas a la vez. Hay veces en que las ideas fluyen para todos lados y me encanta tener el poder de moldearlas, conducirlas y crear en mi mente tejidos inentrañables, cualquier cosa que eso quiera decir...
Malditas interrupciones que llaman a la estructura.
Una zanahoria será suficiente para aplacar mi hábito por ahora, hay que comer menos, estoy gorda...
Pero qué importa si soy feliz?

San Viernes...

2008-11-21T01:32:00.000-08:00

Resulta que ayer me enviaron la grabación casera de una canción que compusimos con mi ex banda que al parecer va a llamarse Lumen.
Por razones ajenas a mi voluntad pero de las cuales soy algo responsable (un kilombo de esos nada fáciles...), perdí contacto con los muchachos. Menos mal que la nueva cantante es mi amiga y de vez en cuando estamos en contacto.
Me envió la versión de ella y la versión mía de esa canción cuya letra alguna vez escribí (parece lejano pero también parece que fue ayer). La grabación es un soberano asco (la mía, la otra aún no la escucho porque me mandaron un formato que no sé abrir en windows vista...). Sin embargo, al volver a oír la canción, me gusta, inclusive la letra que es medio deprimente y extraño, sí, el San Viernes (así se llama la canción)...
Soy acaso una enferma? O solamente tengo nostalgia de algún momento interior? o de creatividad relativa?
Si me dicen como se hace pongo la canción, para que se burlen...jajaja

SAN VIERNES

As I walk through the rain
And your tears wash my pain
As I look at the pavement
I recall our engagement

Nobody would give me water
Nobody would light my fire

No place to be
It all tastes like betrayal
No place to be
It's getting hard to breathe...

As I walk into my room
It gets colder than last night
Even colder than outside
But my guts can be real warm

No place to be
It all tastes like betrayal
No place to be
It's getting hard to breathe

No place to be
It all tastes like regret
No place to be
It's getting hard to breathe

Hopefully my dreams won't lead me to your tears
Hopefully your tears won't hide the morning light...
The morning light

el viernes ya no me emociona tanto...

2008-10-31T05:27:00.000-07:00

Ya creo que me estoy abombando...
Los fines de semana a pesar de que son muy ricos se están integrando a la p*** rutina que me empieza a aplastar...
Pero bueno, el ser humano tiene capacidad de adaptación y sigo manteniéndome en mi posición de siempre mirar para adelante, ser fuerte, positiva y disfrutar de la vida como sea, aunque me toque ser parte del sistema y trabajar 8 horas diarias.
A veces se me hace leve, pero otras veces me pesa tanto...Desde el horrible momento en que me levanto a horas indebidas (entre 5 y 6 de la mañana!)hasta la noche cuando me estreso porque tengo que dormir temprano y no puedo...
Y qué le voy a hacer si soy vampirezca y me gusta la noche?
Cuando entré a trabajar mi horario era de 5 a 1, ideal porque podía dormir en la tarde y vivir de noche, salía de mi casa a las 4h30, aunque no siempre me salía, porque no sé qué pasa pero en las tardes no puedo dormir tampoco, creo que el cosmos (la posición de los astros y especialmente mi amiga la luna) sólo me deja dormir en la mañana...
Ahora empiezo a las 7! Horrible! Me acuerdo de la época del colegio (argh)...
Pero enfin, ya no voy a seguir hablando del tema del sueño, sólo es una más de mis tantas anomalías que me permiten decir orgullosamente que no soy una oveja más!
Poco me importa morir a los 30, podría morir ahora y me moriría feliz porque supe lo que era ser feliz. Pero parece que estoy en perfecto estado de salud (casi, maldito esguince del tobillo izquierdo que no me deja bailar tanguito ni correr -aunque no me gusta correr a veces me toca-)así que no me voy a morir en un futuro cercano por lo menos.
Y como somos humanos hacemos proyectos, y esos proyectos, como su nombre lo indican nos proyectan hacia adelante, hacia el futuro...poco importa llegar a la meta si es que se disfrutó el camino no?
Entonces aunque el viernes no me emociona tanto como antes, voy a permitir que me emocione un poquito porque puedo hacer proyectos...Este fin de semana no voy a dormir tanto, voy a subir mis fotos, escribir más....
Esta noche hay farra...No tengo tantas ganas de volverme a disfrazar de control remoto...pero es lo más barato no? Acepto ideas...

Hago todo y no hago nada...

2008-10-29T03:19:00.000-07:00

Quería editar videos, subir fotos, dibujar, organizar mi música, bailar tango....
Pero llega el tan anhelado fin de semana y se farrea (obligación casi después de tan árdua semana...), eso hace que se pierda un día (el chuchaqui malparido....), y bueno, la vagancia del domingo (maldito día que nos recuerda tanto al lunes que le sigue!), y dos días nos son suficientes para dormir, relajarse, farrear, leer, editar videos, subir fotos, tomar fotos, filmar, organizar música, oír música...y tantas otras cosas...
Entre semana es peor todavía, cualquiera piensa que tieniendo la tarde libre se puede hacer algo más que trabajar no? Pues no, porque lo único que se quiere es dormir o simplemente huevear...
El viaje sigue, veo pasar los días casi como a los árboles en el TGV (los francófilos comprenderán...), me gusta, tal vez esté llegando a alguna parte (a fin de mes?)pero...
Quisiera tanto parar el mundo para sólo mirarlo, quisiera poder volver a aquella época en que desperdicié mi existencia en querer desaparecer y hacer todo lo que no hallo la ocasión de hacer ahora...
Vida hay una sola...

Aburriéndome en el trabajo

2008-10-17T02:29:00.000-07:00

He estado sentada por una hora y media ya y no he recibido ninguna llamada, mis colegas sí, por qué será? Y bueno, tenía que aprovechar para escribir un poco ya que hoy me levanté reflexiva...
Se supone que las llamadas le llegan al primero que se "loguea" al sistema, y luego al segundo y así sustantivamente como diría el chavo del ocho, yo fui la tercera, estos "workoholics" llegan como media hora antes creo...No entiendo cómo hacen.
Hoy me costó despertarme pero lo logré. Me gusta ese método de poner el despertador media hora antes y cuando suena ponerle en pausa y así cada cinco minutos, permite tener un tiempo de preparación psicológica antes de abandonar la camita...
La camita, qué cosa tan rica...Es como el agua cuando hace sed, es como el caladril (o como se escriba) en las quemaduras...Y bueno, de ahí depende...Es la sede de muchas cosas de la vida que las palabras no serían suficientes para describir...
Ya quiero ir a fumar...
Acabo de hacer el cálculo matemático (simple, claro, pero yo soy una estúpida para los números)de como tomar mis pausas. 8 horas de trabajo, 2 pausas, la una a las 7h30 y la otra a las 10h...Tal vez hoy la tome a las 12 porque quiero ir a ver un sorteo, jajaja, qué looser...
Bueno, tampoco se trata de postear tanta idiotez que le pasa a uno por la mente en momentos de aburrimiento...

EXPERIENCIA PORTEÑA: Tercera y última entrega

2008-10-17T02:21:00.000-07:00

Con la rutina del trabajo, la vida práctica me voy inscribiendo en esta realidad nueva, donde percibo sonidos, olores, sabores, colores diferentes que me inquietan, me llaman, me cautivan a cada instante. La experiencia porteña se transforma así poco a poco en la vida. Una reflexión cotidiana incesante me lleva a abrir los ojos sobre mi propia concepción de la realidad, aquella que me va, que me queda, en la que quepo, en la que me siento bien, en harmonía....
Tuve miedo, lo tengo aún todos los días, y de ese miedo saco retos que voy cumpliendo a medida que vivo y aprendo a vivir sin hacerme tantas preguntas, sin angustiarme demasiado, saltando los charcos de los que hablé en algún otro post con decisión, porque de eso está hecho el presente, porque finalmente pude entender que no tengo otra opción...
Peleo con la ridiculez de haber estado estancada tanto tiempo en mi propia maraña de estupideces, de vanas debilidades, simplemente por no conocerme, por no quererme, por tener miedo de descubrir que había muerto, cuando en realidad en el fondo sólo hacía falta abrir una cortina y ver la luz....
Gano la pelea mirando hacia adelante, a veces hasta llorando por la emoción de saber que puedo construir mi futuro, que lo que no puedo modificar lo modifico en mi interior, porque yo decido como percibo, como asumo la realidad impuesta...Y mirando atrás también quiero llorar, llorar por la emoción, el alivio de haber podido entender que se puede decidir que ya no más, que ya no más muerte en vida...

Reflexiones...

2008-10-07T05:09:00.000-07:00

Nada mejor que el aburrimiento para ponerse a pensar. Más allá de los estados de ánimos está lo que hemos decidido cumplir, las metas para con nosotros mismos. Después de haber decidido encarar cualquier cosa con una actitud radicalmente positiva, con paciencia, esfuerzo y sobre todo perseverancia, resulta que uno se da cuenta de que finalmente las cosas no son tan fáciles, de que hay obstáculos mucho mayores a los imaginados, de que no es suficiente llamar al triunfo con una buena actitud para obtenerlo...
Entonces queda rendirse, claudicar y volver al círculo vicioso de siempre, el no creer en uno mismo, pensar que cualquier cosa que uno se proponga será imposible de lograr, volver al "¿para qué?" cotidiano que amarga la existencia. O queda volverse más fuerte, mediante el violento esfuerzo de trascender la decepción de uno mismo, la sensación de fracaso. Un esfuerzo que puede resultar doloroso pero cuyo fruto es a la larga mucho más duradero que aquel de simplemente pensar que todo va a estar bien. Aguantar lo que venga, aguantarse a uno mismo en esos momentos en que nada parece posible, en que todo pesa más que matrimonio, en que se siente que todo esfuerzo anterior fue inútil. Es muy fácil escribirlo, pero ponerlo en práctica es otra cosa...
No es nada fácil congeniar con aquella persona con la que hemos optado convivir, ir de la mano por este camino, esta búsqueda que es la vida, congeniar cotidianamente con esa persona con la que compartimos nuestro respirar día a día. Cada roce deja huellas profundas, que quedan grabadas en lo más profundo. Lo más difícil, y a la vez indispensable es recordar siempre el lema "no rendirse, no dejarse abatir", y en aquellos momentos en los que nos traiciona la cabeza y rendirse parece ser imposible de evadir, aguantar el dolor irracional para poder escuchar a la razón y volverse a levantar.
Pero hay que saber que pase lo que pasa en nuestro interior, en nuestro pensar y sentir, la vida sigue su curso, y en nombre del amor a la vida que es algo en todo mundo tan natural se debe saber que se trata de seguir viviendo, y hacerlo de la mejor manera posible. Por más que seamos jóvenes debemos recordar que sólo se vive una vez, y que probablemente rendirse nos dejes siempre en la cabeza y en el alma la duda de haber podido luchar, volvernos más fuertes y progresar, trascender las dificultades que hacen de los logros un tesoro muy valioso. Sea lo que sea no hay que olvidarse que se trata de respirar, se trata de caminar, se trata de que cada instante valga la pena...

EXPERIENCIA PORTEÑA: segunda entrega

2008-10-06T03:12:00.001-07:00

Desde el trabajo.
Hoy empecé a trabajar. Lindo horario: de 5 am a 1 pm...Pero juro que es el trabajo más relajado, jajaja, bueno, esa es la primera impresión al menos. Son ya las 7 y 11 de la mañana y no he recibido ninguna llamada aún...
Pero no es interesante saber en qué trabajo, sólo es el hecho de que trabajo. Hay allá en Ecuador mucha gente que no me creyó capaz,y yo aprendí que lo único que importa es que yo misma crea en mí. Me siento bien. No he dormido mucho, porque aún no logré, durante el fin de semana, a habituarme del todo a este vampirismo extremo que voy a vivir, y que seguramente me va a encantar.
Mientras busco mil maneras de entretenerme en internet me doy cuenta de que el ser humano es mal llevado, justo ahora no se me ocurre en que me puedo ocupar, jajaja, y no quiero escribir demasiadas huevadas que no quieren decir nada al final, entonces todo bien.

EXPERIENCIA PORTEÑA: primera entrega

2008-10-02T18:12:00.000-07:00

Me doy cuenta que después de tanto tiempo sin escribir ya no puedo ni redactar... Queda siempre la solución de escribir como hablo, o de caer en la tentación de escribir en francés, ese idioma tan familiar con el "yo".
Hoy fue el día en que declaré oficialmente ante mí misma que ya se me está empezando a pegar el acento de acá. Ojo, no es sólo el acento sino las expresiones...¿Es tan malo?
Yo no lo veo como renegar mi identidad y mi ecuatorianismo, cuando me preguntan de donde soy digo muy orgullosamente, soy de Ecuador. Los argentoches piensan que en Ecuador sólo hace calor, algunos lo asocian automáticamente con LDU (¡¡¡¡qué orgullo chugcha!!!!), y bueno, hay varios prejuicios.
Heme aquí, transformada, feliz...qué raro se siente, es extraño, y es hasta difícil adaptarse a sentirse tan bien, las huevadas que siempre surgen de pronto se hacen como pequeños charquitos que se debe saltar, y el impulso del bienestar, de la paz, de encontrarse a uno mismo poco a poco, me permite hacerlo cagada de risa. ¿Quién lo diría no?
TO BE CONTINUED....AND ILLUSTRATED!!!

Próximamente fotos de la nueva vida...

Hacerte Venir

2008-05-26T22:59:00.000-07:00

Que se vayan yendo a donde ya saben todos los que odien los posts dedicados....

Para el Pato mío....

Te fuiste y un hoyo negro a mi lado se abrió. Ahora un miedo enorme a caer en el vacío me acecha cada día mientras te extraño con fervor y lloro tu partida.
Por momentos me hipnotiza ese hoyo vacío, pierdo la razón, o más bien ella se tuerce, diciéndome que del abandono no se huye, que siempre quien más amo me dejará, quien más necesito se perderá...
Y me aferro a cualquier cosa que pueda hacer ese vacío menos alarmante, llamativo...
Como una canción,
Un pequeño placer de la vida,
Una rosa roja en medio del Sahara...

Te extraño!

Si yo pudiera
Llevarte a ocultas donde voy
Y regalarte toda la nieve de un día gris
Enamorarte a media voz cuando ni el viento me pueda oír...
Si yo pudiera de donde estoy,
Hacerte venir...

Si yo pudiera hallar lugar y amarte aquí
Desvistiendo las tantas horas de quietud
Guardar lo inmenso de ese olor a fin de enero y a por vivir...
Si yo pudiera de donde estoy
Hacerte venir...

Si yo pudiera ganar la prisa y ver el mar
Delineando la irrealidad de tu existir
Juntar suspiro y soledad
Cuando el olvido debe partir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir
Para encender la ciudad y el sol
Con ademanes de tempestad
Si yo pudiera de donde estoy
Ganar la prisa y volver al mar...

Si yo pudiera ahogar la brisa, la humedad
Y proponerme salvar el beso que elegí
Alimentar la claridad de una esperanza aún por teñir
Si yo pudiera de donde estoy
Hacerte venir...

Si yo pudiera ahogar la sed, la edad, la voz
Reconquistarte con lo que queda por decir
Unir de un golpe mi ansiedad
Y la curva suave de tu sentir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir
No hubiera ardores que violentar
Ni bandoleras que consentir,
Si yo pudiera de donde estoy,
Ay amor, hacerte venir
Armar de fuego la dignidad
Perder el sitio para fingir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir,
Tener tu boca y tu corazón
Cuando el deseo me quiera hervir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir!

Fake Tales of San Francisco

2008-04-16T14:13:00.000-07:00

Esfumandose sin saber

2008-03-11T01:18:00.001-07:00

En una gran nube de humo desapareces como apareciste, y sólo queda la oscuridad...

Strawberry Fields

2008-03-10T22:58:00.000-07:00

Let me take you down 'cause I'm going to...

Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get bummed about...

Strawberry Fields Forever...

Living is easy with eyes closed
It's understanding what you need
It's getting hard to be someone but it all works out
It doesn't matter much to me...

Let me take you down 'cause I'm going to....

Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get bummed about...

Strawberry Fields forever...

Because

2008-03-02T11:22:00.000-08:00

Es una canción de los Beatles, la versión del muscial es excelente, la pongo porque me llega un montón...puede expresar un estado de ánimo...

Because the world is round it turns me on
Because the world is round...ah

Because the wind is high it blows my mind
Because the wind is high......ah

Love is old, love is new
Love is all, love is you

Because the sky is blue, it makes me cry
Because the sky is blue......ah
Ah...

Me enamore de una pelicula...

2008-03-01T14:08:00.000-08:00

Tienen que ver Across the Universe. Si les gustan los Beatles les gustará aún más. Aún no me recupero del trauma. Es el mejor musical que he visto. La música es excelente, hay versiones casi mejores que las originales....

El cansancio

2008-02-24T14:19:00.000-08:00

Recuerdo días pasados cuando mi droga principal era la falta de sueño. Hoy vuelvo a eso forzadamente y el cuerpo no me da. Escribir huevadas sin coherencia alguna es lo que me queda, y fumarme todos los cigarrillos de la vida, qué más?
La conversa es una buena opción y no carezco de interlocutores, pero quién me va a entender mejor que yo misma? Sobre todo las partes que ni yo misma aún logro entender.
El cuerpo adormecido y la mente despierta, sacando fuerzas de lo más profundo, de la fuerza vital. Este cuerpo en un estado peculiar apela a sinestecias que son a veces insoportables. La paciencia es gris, el dolor es blanco, el vientre rojo y los labios púrpuras. Y todo lo exterior es lo etéreo, por su lado inefable, por su lado de alteridad, porque es otro y no soy yo.
Y tengo miedo de dormir y de despertar muerta en vida. Y tengo miedo de dormir y de despertar otra vez sin ganas de ver el sol. Pero ya casi no puedo mantenerme en pie. Me imagino con el rostro pálido y unas ojeras oscuras que me dan un aire taciturno. La vida reflejada en las pupilas. Culto narcicista o una agarradera más para sentir al menos que doy un paso?

Sangre que hierve

2007-12-16T00:34:00.000-08:00

Fuego que quema placenteramente el alma,
Mente que no sabe a donde ir,
Y qué?
No es esto vivir acaso?
La sorpresa de repente de un ser siempre lejano, ausente, que escondí...
Se colma esa falta que siempre escondí y ahora qué? No me cabe tanto amor en el corazón reducido por una mente incapaz de localizar, conciliar, apaciguar el dolor...
Acaso no es esto amar? Sin esperar nada, con el alma tranquila, pero en fuego...
Qué bello es vivir!

Abismo

2007-11-28T17:45:00.000-08:00

Todo es un enorme rompecabezas. Y yo siento que mi cabeza ya está rota, que es demasiado tarde. Me siento tan tonta, tan inmensamente tonta. La vida parece estarme negando el derecho a amar. De repente y claro, por mi propia culpa, ese ser real y concreto del que me enamoré perdidamente es una realidad virtual, un recuerdo, una posibilidad. Hay demasiados condicionamientos que no puedo manejar...A veces la angustia de exisitir me pone frente a un abismo al que simplemente sé que no puedo, no debo saltar. Más que una simple depresión, algo tan inexplicable, desesperantemente inefable. Una visión aterrorizante, la incertidumbre, un futuro inconsistente, una cuerda floja casi suelta...Sentir como se apagan las emociones, como se ahogan las pasiones en un río de carencias inagotables, un río gris en vías de convertirse e un mar infinito. Es como si de repente mi vida estuviese en blanco y negro y el negro no fues más ese negro vivo, la unión de tantos colores, sino un negro gris, la ausencia de vida. Un corazón que ahora late como un vegetal...Es un vértigo de muerte. Una angustia a media voz. La ausencia del deseo. Un silencio inalterable. Un abandono sin perdón. Algo que nada ni nadie puede aliviar. El peso de estar viva sin una sola razón, sin más anhelos, sin más amor...

Llego la hora de postear

2007-11-15T21:01:00.001-08:00

Ya no he querido con fieras ansias gritarle al mundo lo que me pasa...
Redoutable...

la Ausencia

2007-09-26T17:53:00.000-07:00

Pesa, pesa y como pesa, la ausencia de quien puebla nuestra vida de una manera u otra y que ya no está más para compartir momentos que sabemos sólo pasarán una vez, como cada uno de los que vivimos...
Pesa, duele, cuando en las noches nos desvela el frío del puesto vacío a nuestro lado, cuando hace falta el abrazo final que da rienda suelta a los sueños y la caricia alentadora que nos recuerda que el amanecer será dulce y bello y que la soledad finalmente se ha quedado sola...
Pero la presencia interna de quien comparte nuestras metas, alegrías y dolores hace que ese peso, ese dolor sean soportables, que en las noches anhelemos dormirnos pronto para soñar con quien nos hace falta, que en las mañanas nos regocijemos pues un día más que pasa nos acerca un poco al momento del reencuentro...
Esta es la ausencia de quien amamos y nos ama, de quien hemos encontrado y a quien nunca dejaremos ir, por más que los kilómetros nos separen...

El meme

2007-07-29T16:02:00.000-07:00

Bueno, típico domingo...Qué será de hacer? Quería ir al VulQano...qué loser...pero no se me dio, no me pareció chévere ir sin cierta personita, así que será mañana...los que quieran apuntarse dejen un comment, chequearé mañana de mañana...la cosa es tipo 3...
Hasta entonces he decidido copiarles a ciertos bloggers y responder esto...

1 ¿Eres hombre o mujer?

Glory Box - Portishead

Give me a reason to be a woman
Just wanna be a woman

2 Descríbete

Precious Illusions - Alanis Morissette

Once I know who I'm not then I'll know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

3 ¿Cómo crees que te catalogan el resto de personas?

People are strange - The Doors

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone

4 ¿Cómo describirías tu relación anterior?

Innocent greed - Guano Apes

Your ground is deep
My greed is deeper
I can see everything
Nothing's between us
You will see through my eyes
I will see through your veins
Don't you wanna listen
What the cause is

5 ¿Dónde quisieras estar?

Paris - Marc Lavoine & Souad Massi

Paris, parie combien
Parie tout ce que tu veux
Paris, pari tenu
Paris, pari perdu

6 ¿Cómo eres respecto al amor?

Me va la vida en ello - Luis Eduardo Aute

Pero quiero que me digas amor
Que no todo fue naufragar
Por haber creído que amar
Era el verbo más bello...
Dímelo,
Me va la vida en ello

7 ¿Cómo es tu vida?

Ask for answers - Placebo

Get through this night
There are no second chances
This time I might
To ask the sea for answers...

8 Describe tu juventud o época de joda.

All I wanna do - Sheryl Crow

All I wanna do is have some fun
I have a feeling
I'm not the only one...
 9 ¿Dónde te ves de aquí en 20 años?

Utopia - Alanis Morissette

We'd gather around
All in a room
Fasten our belts
Engage in dialogue
We'd all slow down
Rest without guilt
Not lie without fear
Disagree sans jugement...

10 Tu día perfecto.

Feeling good - Muse

Birds flying high
You know how I feel
Sun in the sky
You know how I feel
Reeds drifting on by
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me..
And I'm feeling good

11 Si la persona que amas leyese esto, ¿qué canción le dedicaras?

Hoy ten miedo de mí - Fernando Delgadillo

Porque no vaya a ser que cansado de verte
Me meta en tus brazos para poseerte
Y te arranque las ropas
Y te bese los pies
Y te llame mi Diosa y no pueda mirarte de frente
Y te diga llorando después
Por favor tenme miedo
Tiembla mucho de miedo, mujer
Porque no puede ser...

12 Dedícale una canción al autor de este post

Dreamer - Supertramp

Dreamer, you know you are a dreamer
Well can you put your hands in your head, oh no!

13 Ahora despídete.

Helena - My chemical romance

So long and good night
So long and good night

Señora Nostalgia

2007-07-18T04:15:00.000-07:00

Mi pobre traducción... (Al menos lo intenté)

Señora Nostalgia
Ya hace tiempo sigues en lo mismo
Y vas de puerta en puerta
A repartir tu melancolía

Señora Nostalgia,
Con tus ojos ahogados en neblina
Y tus rencores y broncas
Y tus letanías dulzonas

Señora Nostalgia,
Hablas, hablas, hablas, hablas
De la fragilidad de las rosas
Ya no escucho lo que dices

Señora Nostalgia,
Ya hace tiempo que me atormentas
Tengo ganas de mandar al diablo
Tu mal de amor tan mal curado

Señora Nostalgia
Lloras por un nombre de ciudad
Y confundes, pobre imbécil
El amor y la geografía

Señora Nostalgia,
Sueñas, sueñas, sueñas, sueñas
Pero tus árboles ya no tienen savia
Y tus ramas ya no tienen frutos

Señora Nostalgia,
Perdóname si ya estoy harta
De tus encajes grises y negros
Hace muy triste por aquí...

Señora Nostalgia,
Quiero escuchar tormentas,
Respirar jardines salvajes
Ver el sol y la lluvia

Señora Nostalgia,
Lloras, lloras, lloras, lloras
Pero esta noche ya no estoy
Para compartir tus insomnios

Señora, tengo ganas
Esta noche de ser infiel
En los brazos de una bella
Que se parece a la vida...

Madame Nostalgie

2007-07-18T04:01:00.000-07:00

Versión original para los posibles "francophones"

Madame Nostalgie
Depuis le temps que tu radotes
Et que tu vas de porte en porte
Répandre ta mélancolie

Madame Nostalgie
Avec tes yeux noyés de brume
Et tes rancœurs et tes rancunes
Et tes douceâtres litanies

Madame Nostalgie
Tu causes, tu causes, tu causes, tu causes
De la fragilité des roses
Je n'entends plus ce que tu dis

Madame Nostalgie
Depuis le temps que tu m'accables
J'ai envie d'envoyer au diable
Ton mal d'amour si mal guéri

Madame Nostalgie
Tu pleures sur un nom de ville
Et tu confonds, pauvre imbécile
L'amour et la géographie

Madame Nostalgie
Tu rêves, tu rêves, tu rêves, tu rêves
Mais tes arbres n'ont plus de sève
Et tes branches n'ont plus de fruits

Madame Nostalgie
Pardonne-moi si j'en ai marre
De tes dentelles grises et noires
Il fait trop triste par ici

Madame Nostalgie
Je veux entendre des orages
Respirer des jardins sauvages
Voir le soleil et la pluie

Madame Nostalgie
Tu pleures, tu pleures, tu pleures, tu pleures
Mais ce soir je n'ai plus le cœur
De partager tes insomnies

Madame j'ai envie
Ce soir d'être infidèle
Dans les bras d'une belle
Qui ressemble à la vie

Letra y música: Georges Moustaki
Intérprete: Serge Reggiani

Bomba de tiempo

2007-07-18T03:46:00.000-07:00

Estos días he dejado de escribir, ya es un tiempo...Un tiempo sin expresar, sin sacar...He dejado también de cantar, he estado guardando todo, comprimiendo...Y es peligroso...
Pero esta vez simplemente, en vez de explotar de iras por alguna estupidez con alguno de mis seres queridos, no pude dormir...
Sin saber qué me tenía despierta, leía y leía...y cuando terminaba algo me daba cuenta de que simplemente tenía terror de apagar las luces, y estar conmigo misma, requisito para conciliar el sueño...
Entonces me levanté, y chequée el mail, siempre la computadora es una buena compañía, pues la de mis gatos últimamente sólo me hace sentir más sola...Por qué será?
Y qué tenía? Un mail estúpido, de un sitio web de los típicos para conocer gente al cual me inscribí cuando acababa de llegar a Francia...Y tenía un mensaje...No sé por qué, era una chica que sólo decía quiero conocer nueva gente, tener nuevos amigos, tal vez nunca se cambió mi perfil cuando regresé a Ecuador y pensaba que aún vivo en París....
Al principio sonreí...Y luego pensé y me di cuenta, sí, mierda, yo también quisiera aún vivir en París...
Así sabe el fracaso, el sueño roto...
Y entonces sentí nostalgia...
Nostalgia de aquellos días solitarios en esa hermosa ciudad, de aquellas charlas cibernéticas esperando conocer un buen amigo, ignorando aún que en París hay como vivir sólo si se es solitario de verdad...
En aquella época yo tenía una lucha interior, amaba mi soledad pero esta me atormentaba, ahora simplemente me rendí y sé que no puedo serle fiel a mi propia naturaleza ermitaña...Y aunque cada vez estoy mejor viviendo sola, qué bueno es despertarse y poder compartir un café con alguien...Pero enfín, estoy divagando...
Sentí nostalgia, y recordé una canción, en francés evidentemente, como todos mis pensamientos recientes y como algunos de mis latidos...Y entonces lloré, y tengo ganas de seguir y ya no puedo...
Fueron lágrimas terapéuticas, me hicieron bien, creo que nunca me permití llorar convenientemente mi fracaso...
Luego me senté a leer la letra de la canción, y la traduje, pues quiero poder sacar ese idioma de mi sentir, por lo menos por esta noche, y quiero poder expresarme de una manera que no me recuerde constantemente lo que me ate a ese país...que me expulsó por no haber estado a las alturas de mis propias expectativas...

Creeme...

2007-06-26T16:25:00.000-07:00

Si tu alma está en la cuerda floja
Seré el sueño que te aloja
Estaré donde me busque tu pensar
Cuando quieras en mis brazos despertar

Intentaremos lo imposible
Lo transformaremos en verdad
Tejeremos la esperanza,
Será la red que rompa las caídas
Cuando nos traicione la ansiedad

Porque no importa el aquí y ahora
Mientras sientas mi certeza
Latiendo dentro de ti con fuerza
Esperándote, íntegra...

Como mi nombre, mi vida y energía
Como mi magia, mi compás y mi creación
Cuido esta fe que es mi alimento, mi luz
Cuido la belleza de mi desesperación
Y el ímpetu de mi ilusión

Creeré
Lucharé
Amaré
Lloraré
Buscaré
Esperaré
Créeme...

Me va la vida en ello

2007-06-26T12:20:00.000-07:00

Cierto que huí de los fastos y los oropeles
Y que jamás puse en venta ninguna quimera
Siempre evité ser un súbdito de los laureles
Porque vivir era un vértigo y no una carrera

Pero quiero que me digas amor
Que no todo fue naufragar
Por haber creído que amar
Era el verbo más bello
Dímelo
Me va la vida en ello
Me va la vida en ello...

Cierto que no prescindí de ningún laberinto
Que amenazara con un callejón sin salida
Ante otro más de lo mismo creí en lo distinto
Porque vivir era búsqueda y no una guarida

Pero quiero que me digas amor
Que no todo fue naufragar
Por haber creído que amar
Era el verbo más bello
Dímelo
Me va la vida en ello
Me va la vida en ello...

Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
Quise quemarla de prisa jugando con fuego
Y me abracé defendiendo mi propio criterio
Porque vivir era más que unas reglas en juego

Pero quiero que me digas amor
Que no todo fue naufragar
Por haber creído que amar
Era el verbo más bello
Dímelo
Me va la vida en ello
Me va la vida en ello...

L.E. Aute

Quiero vivir contigo

2007-06-25T07:40:00.000-07:00

Quiero vivir contigo
Como vive el planeta en la esfera
Y la luna en el mar,
Como el destino en el camino
Y así siendo distintos en la misma identidad
Seré el deseo tuyo dentro de mi voluntad,
Quiero vivir,
Quiero vivir contigo...

Quiero vivir contigo
Como vive la llama en el centro de la claridad
Como en el texto vive el pretexto,
Así yo quiero ser palabra en tu conversación
Como la voz es música cuando se hace canción,
Quiero vivir,
Quiero vivir contigo...

Quiero vivir contigo
Como vive el todo la nada
Y el bien en el mal,
Como el espejo en su reflejo,
Así ya quiero ser la luz de tu contradicción
Y verme como imagen de tu propia reflexión,
Quiero vivir,
Quiero vivir contigo.
Quiero vivir,
Quiero vivir contigo.
Quiero vivir,
Quiero vivir contigo....

L.E.Aute

Asi estoy yo...

2007-06-25T07:05:00.000-07:00

Tal vez nos equivoquemos al criticar tanto la visión individualista que reina hoy en día...Será?
Y es que dónde más queremos buscar la verdad, aquellos que busamos eso que muchos crean haber hallado sin tener en cuenta que eso simplemente no es posible...
Y es que no puedo imaginar cuál sería el propósito de la vida si no es esa búsqueda, una búsqueda que lejos de ser una cruz que cargar es la que llena nuestros días de gozo, si así lo queremos...
Y es que somos nosotros quienes decidimos...
Dejarnos ir o luchar?
Morir o vivir?
Destruir o amar?

Entonces qué es lo que es tan malo en el culto narcisista de uno mismo?
De este cuerpo que tiene que ser nuestro templo, pues vivimos en él, gozamos con él, sufrimos con él...
Nuestro templo es nosotros,
Mi cuerpo soy yo...

Y el yo interior...
Nunca suficientemente cultivado...
Hay quien se desvive por los demás buscando huir de la ley del Talión que nos domina en el día a día,
Hay quien teme mirarlos por miedo a salir de su burbuja y perder su perspectiva personal,
Hay quien renuncia a una conección con su propia trascendencia, aquella que nos revela el alma, creyendo que lo absoluto es ajeno a la imperfección humana,

Pero qué otra manera más hermosa de conocer al otro que observando dentro de nosotros mismos?
Qué otro modo de construir visiones, sueños y anhelos si no es compartiendo vivencias con aquellos con quien nos identificamos?
Y dónde más puede estar los absoluto si no es en la profundidad de nuestra alma, por más difícil que pueda llegar a ser esta búsqueda...

Mirando al espejo me encuentro una mirada decidida,
Un ojo hinchado por mi eterna alergia a los insectos,
Encuentro una mirada abatida pero firme,
Encuentro la voluntad de vivir,
La sed de amar, amar y seguir amando, para conocer de donde viene en mi esa fuerza vital que tantas veces ha sostenido mi alma a punto de abandonarse al abismo...
La certeza de poder hacer cosas grandes,
Las ganas de conocer lo que hay en lo más profundo,
La certeza de encontrar algo grande, algo bello, algo indescriptible...
La necesidad de recibir cada desafío con una sonrisa, cada herida como un nuevo proyecto,
Estoy lista, lo voy a hacer...
Estoy lista para emprender el viaje,
Sin pensar en el destino final,
Sin mirar atrás,
Apreciando cada momento,
Siendo mujer,
Siendo feliz....

CHAOS

2007-06-02T23:25:00.000-07:00

Una palabra muy mencionada, tal vez demasiado...
A partir de esta noche he decidido refugiarme en lo mío, pues ejercitar el punto fuerte es indispensable para salir del hoyo negro...si es que hoyo se escribe así...
El tema, el caos, contribuciones aceptadas...si se atreven...sigan el jueguito...

Mas vagancia...

2007-05-10T10:25:00.000-07:00

Estoy comenzando a creer que estas tonteras tienen algún fundamento....

Your Learning Style: Unconventional and Insightful

You are very intuitive and ingenious. You're attracted to any field of study that lets you break the rules.

You Should Study:

Art
Art history
Architecture
Comparative religions
Eastern religion
Education
Music
Philosophy

What Should You Study?

Y como era de esperarse una vez mas...

2007-05-10T10:21:00.000-07:00

You Belong in Paris

You enjoy all that life has to offer, and you can appreciate the fine tastes and sites of Paris.
You're the perfect person to wander the streets of Paris aimlessly, enjoying architecture and a crepe.

What European City Do You Belong In?

Los pecados...

2007-05-10T10:18:00.000-07:00

Por si aca sloth es pereza...yo no sabía...

Your Deadly Sins

Sloth: 80%

Greed: 40%

Envy: 20%

Pride: 20%

Wrath: 20%

Gluttony: 0%

Lust: 0%

Chance You'll Go to Hell: 26%

You will die while sleeping - and no one will notice.

How Sinful Are You?

Me according to some machine...

2007-05-10T10:12:00.000-07:00

Por pura curiosidad...

Advanced Global Personality Test Results

Extraversion	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	66%
Stability	\|\|\|\|	20%
Orderliness	\|\|\|\|\|\|	30%
Accommodation	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	43%
Interdependence	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	63%
Intellectual	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	50%
Mystical	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	43%
Artistic	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	76%
Religious	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	63%
Hedonism	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	83%
Materialism	\|\|\|\|\|\|	30%
Narcissism	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	36%
Adventurousness	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	63%
Work ethic	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	56%
Self absorbed	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	63%
Conflict seeking	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	43%
Need to dominate	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	50%

Romantic	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	63%
Avoidant	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	50%
Anti-authority	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	50%
Wealth	\|\|\|\|\|\|	30%
Dependency	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	70%
Change averse	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	36%
Cautiousness	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	36%
Individuality	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	70%
Sexuality	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	76%
Peter pan complex	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	50%
Physical security	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	83%
Physical Fitness	\|\|\|\|\|\|	24%
Histrionic	\|\|\|\|\|\|	30%
Paranoia	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	36%
Vanity	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	83%
Hypersensitivity	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	76%
Female cliche	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	76%

Take Free Advanced Global Personality Test
personality tests by similarminds.com

My Inner European...

2007-05-10T10:00:00.000-07:00

Your Inner European is French!

Smart and sophisticated.
You have the best of everything - at least, *you* think so.

Who's Your Inner European?

Como era de suponerse...

Detalles...

2007-05-06T10:36:00.000-07:00

Es facil a veces olvidar la fuerza que pueden tener los detalles...
Un cumpleaños, un año más de vida, la ocasión inevitable de reflexionar y por ende sentirse solo...
Pero hay quienes son luces en nuestra existencia, quienes con su amor nos ayudan a despertar de aquel deseo macabro de desaparecer...
Y bueno, después de un día tipo rollercoaster sólo me queda decir GRACIAS, gracias a mi Mabe, a mi madre y sobre todo a quienes me hicieron pasar lo que es, sin duda, el mejor cumpleaños de mi vida...

All I really want...

2007-04-26T07:40:00.000-07:00

Esto es todo lo que quiero en verdad...
Y con un suspiro pienso que no es demasiado pedir, o si???
PAZ, TRANQUILIDAD...

Do I stress you out
My sweater is on backwards and inside out
And you say how appropriate
I don't want to dissect everything today
I don't mean to pick you apart you see
But I can't help it
There I go jumping before the gunshot has gone off
Slap me with a splintered ruler
And it would knock me to the floor if I wasn't there already
If only I could hunt the hunter

And all I really want is some patience
A way to calm the angry voice
And all I really want is deliverance
Do I wear you out
You must wonder why I'm so relentless and all strung out
I'm consumed by the chill of solitary
I'm like Estella
I like to reel it in and then spit it out
I'm frustrated by your apathy
And I am frightened by the corrupted ways of this land
If only I could meet the Maker

And I am fascinated by the spiritual man
I am humbled by his humble nature
What I wouldn't give to find a soulmate
Someone else to catch this drift
And what I wouldn't give to meet a kindred
Enough about me, let's talk about you for a minute
Enough about you, let's talk about life for a while
The conflicts, the craziness and the sound of pretenses
Falling all around...all around
Why are you so petrified of silence
Here can you handle this?

Did you think about your bills, your ex, your deadlines
Or when you think you're gonna die
Or did you long for the next distraction
And all I need know is intellectual intercourse
A soul to dig the hole much deeper
And I have no concept of time other than it is flying
If only I could kill the killer

All I really want is some peace man
a place to find a common ground
And all I really want is a wavelength
All I really want is some comfort
A way to get my hands untied
And all I really want is some justice...

Way past my bedtime...

2007-03-19T01:49:00.000-07:00

There are lots of hopes and fears...
And your eyes watching me...

Way past my bedtime you sleep,
Underneath this cloud of smoke
Through the huge hole in my heart,
And the impossible maze of my mind...
You watch me with your beautiful eyes closed...

Come fill me with your features,
Arouse me with your shapes...
You're an amazing creature...
And this love is our fate...

Timidez cronica o simple hipocresia?

2007-03-08T23:33:00.000-08:00

En la universidad se ve todo tipo de gente...Gente que está presente en el mundo virtual al que francamente pertenezco....
Pero por qué no saludamos? Por qué es tan difícil superar ese miedo al rechazo?
Tal vez la persona se reconozca, es muy probable que sea lectora de este blog...
S, sé que me viste, por qué tú tampoco hiciste ni siquiera hola con la mano?

Reencuentro con el pasado...

2007-03-08T23:31:00.000-08:00

Hubo una época, hace algunos años, que en verdad no son muchos, pero que desde la perspectiva juvenil de mis 21 años son una eternidad...
Una época en que el resto de la humanidad me rechazaba con alevosía...
Me rechazaba de frente y a mis espaldad, me rechazaba dentro y fuera de mí...
Y hoy, me confronté de nuevo a un ser de aquellos...
No pude dirigirle la palabra, pero sin embargo a través de otros, conversé...
Y no pude percibir juicio alguno, sólo indiferencia...
Me molesta eso?

Para un amigo eterno...

2007-03-06T20:23:00.000-08:00

En tu mirada impasible se escondían ojos de ternura,
Oh, cómo es duro hablar en pasado de tí, felino cariñoso!
Me esperabas cada mañana en mi puerta con ansias de locura,
Y cuando salía me mirabas altivo, maullabas lleno de gozo!

El atún matinal no era lo único que esperabas,
Mas un gesto de cariño que te recuerde que eres grande!
Y qué fácil, gatito hermoso, referirme a tu grandeza en presente
Pues allá, donde sea que te encuentres, seguirás siendo grande,
Y tu recuerdo será una guía para seguir adelante!

TE QUIERO SHAMPOO

Los beneficios de la rutina como anti-depresivo.

2007-02-28T19:24:00.000-08:00

Hace tan solo tres días que retomé mis obligaciones rutinarias después de un descanso de un mes aproximadamente.
Estaba empezando a caer en el letargo característico de quienes no saben qué hacer con su tiempo. Siempre he podido huír del aburrimiento con facilidad, pero la libertad de poder hacer cualquier cosa después de un cierto tiempo es abrumadora. Ese letargo que se traducía en unas ganas irrepresibles de no hacer nada, o más bien dicho de no hacer nada productivo; estaba claramente en vías de transformarse en depresión. Aquella depresión que tumba a sus víctimas en la cama, similar a una fuerte gripe.
Una de las principales diferencias entre el ser humano y el animal es la conciencia. La conciencia implica la capacidad de sufrir. El sufrimiento es la conciencia del dolor, se lo podría definir como dolor humano.
Así pues, la conciencia del peligro de caer en ese peligroso estado depresivo me quitaba el sueño y la tranquilidad.
Estos tres días de actividad repetitiva, rutinaria, formal e intensa me han salvado tan pronto de aquello que a penas ahora estoy tomando conciencia del poder curativo de las ocupaciones en cuanto al letargo que precede la depresión.
Vale la pena pues poner esto por escrito para poder compartirlo con mis semejantes y también para analizar el porqué de la cuestión.
He observado en mi, de igual manera, un levantamiento del ego considerable, probablemente el causante de que de pronto las ganas de hacer cosas, emprender proyectos, estudiar, trabajar, hacer cosas productivas, regresen a mi.
Sin embargo no todo es beneficio. Con la rutina del estudio regresa el estrés, el nerviosismo que nos caracteriza a quienes somos amantes de las cosas bien hechas y de los proyectos a largo plazo.
Conciente de la inutilidad e inclusive del peligro de planificar mi existencia, prefiero vivir momento a momento esta larga preparación para algo que puedo difícilmente identificar.
Curiosamente, siento en carne propia el dicho "cuerpo sano en mente sana" aunque no recuerde qué sabio lo dijo.
La sed de aprender se mezcla con un deseo de bienestar corporal y emocional, y bien encaminado un deseo puede transformarse en punto de partida para un proceso de auto-curación, sobre todo cuando el mal ha sido largamente analizado a través de años de introspección.
La ansiedad de equilibrio genera una contradicción: el nerviosismo lleva al exceso, enemigo de la armonía y el equilibrio. Esto conduce paradójicamente a un cambio brusco de un estado intelectual y tranquilo a un estado de estrés por querer dar buen uso a esa energía estudiosa. Siento entonces un vacío en cuanto a lo que se refiere a capacidad de creación, de expresión de la emocionalidad, de la afectividad.
Dado que considero que el arte es el puente entre las pasiones y la razón, me gusta hacer arte con las palabras, pues las palabras son el vehículo de la razón. Expresarse verbalmente, sea de manera oral o escrita implica una racionalización de la afectividad y las emociones.
Mi carácter dual y ambivalente me obliga pues a recurrir al arte tanto para crear un nexo entre pasiones y razón como para racionalizar emociones con la finalidad de entenderlas mejor y sobre todo, de deshechar aquellas que puedan ser perjudiciales por no tener fundamentos razonables.
Pero de nada serviría lograr esto si no se toma conciencia de ciertas limitaciones, a saber la confrontación con lo inefable, aquello que no se puede expresar y que por ende no tiene nexo con lo razonable. Son sentimientos, sensaciones e inclusive emociones aparentemente inexplicables que seguramente el psicoanálisis pueda aclarar.
Pero al ser yo misma mi propia analista tengo que saber que mi subjetividad es una limitación.
Dicho todo esto, es hora de volver al tema inicial. La razón de estas consideraciones es claramente explicar como la rutina pudo curar, sin que yo lo busque, el letargo que sentía y las ganas de dejarme llevar por la existencia, esa debilidad y falta de amor propio que toma el nombre de depresión. El nihilismo que conduce a pensar que nada está en mi poder y que debo cargar mi vida como si fuese un peso muerto, vivir mecánicamente sin buscar ser partícipe de mi propio destino.
Volver a vivir mi capacidad de auto-disciplina, de rigor intelectual y trabajo continuo me ha salvado de morir en vida.
En conclusión, es curioso ver que me ha tomado tres días tomar conciencia del cambio radical de mi actitud hacia la vida y más aún ver que éste se produjo a raíz de algo que puede parecer más bien fuente de estrés excesivo y cansancio súbito.

Hoy ten miedo de mi

2007-01-26T22:45:00.000-08:00

Hoy que llevo en la boca el sabor a vencido
Procura tener a la mano a un amigo que cuide tu frente y tu voz
Y que cuide te ti, para ti y tus vestidos
Y a tus pensamientos mantenlos atentos
Y a mano a tu amigo

La importancia de verte morderte los labios de preocupación
Es hoy tan necesaria
Como verte siempre
Como andar siguiéndote con la cabeza y la imaginación
Porque sabes, y si no lo sabes no importa
Yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan después unos labios
Esos labios rojos y afilados
Y estous puños que tiemblan de rabia cuando estás contenta, que tiemblan de muerte si alguien se te acercara a ti

Hoy procura que aquella ventana que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
Porque no vaya a ser yo el viento de la noche
Y te mida y recorra la piel con mi aliento
Y hasta te acaricie y te deje dormir
Y me meta en tu pecho y me vuelva a salir y respires de mí...
O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
Y todo por no hacerme un poco de caso
Ten miedo de mayo
Y ten miedo de mí

Porque no vaya a ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte
Y te arranque las ropas
Y te bese los pies
Y te llame mi Diosa
Y no pueda mirarte de frente y te diga llorando después
Por favor tenme miedo
Tiembla mucho de miedo mujer
Porque no puede ser...

Fernando Delgadillo

Alanis's series Part I: Wake Up

2007-01-04T15:39:00.000-08:00

Pedazo de asco por qué no viniste?
Se repite de nuevo la misma cancioncita pinga....
Nada cambia, no, chucha, nada cambia...
Ni el rock más heavy podría traducir mi ira...

Pero Alanis sí....

You like snow but only if it's warm
You like rain but only if it's dry

There's no sentimental value to the rose that fell on your floor
There's no fundamental excuse for the granted i'm taken for

'Cause it's easy not to
So much easier not to
And what goes around never comes around to you
To you...

You like pain but only if it doesn't hurt too much
And you sit, and you wait to receive

There's an obvious attraction to the path of least resistance in your life
Well there's an obvious aversion no amount of my insistance could make you try tonight

'Cause it's easy not to
So much easier not to
And what goes around never comes around to you
To you...
To you...
To you...
To you...
To you...

There's no love,
No money
No thrill anymore...

Well there's an apprehensive naked little trembling boy with his head in his hands
And there's an underestimated and impatient little girl raising her hand

But it's easy not to
So much easier not to
And what goes around never comes around to you
To you...
To you...

Get up
Get up
Get up off of it
Get up
Get up
Get up off of it
And get out
Get out of here
Enough already
And get up
Get up
Get up off of it...

Libertango....

2007-01-04T15:15:00.000-08:00

Y entonces el mundo desaparece porque el sentido de la audición se agudiza y me llama.
Nos llama, porque de pronto apareciste, y bueno, por qué no?
Viajemos, te digo....
Y entonces los violines nos acercan.
So tight....closer....
Mmm...
Y entonces te hablo en una lengua que no entiendes, para poder excitar tu imaginación
Viens, vole, bouge, fonds, ennivres-toi, décole, mange, bois, mords, serre, lèche, suce, bois, tiens....
Me miras con ojos de duda, temes que sea una palabra de amor, pero mis ojos te aseguran que no, entonces te dejas ir, pero yo...sigo...
Perds, sers, verse, déverse, mens, démens, crie, tais, ouvre, ferme, regarde, observe, scrute, lis, aspire, touche...
Y como si hubieses entendido cada palabra...vienes, vuelas, robas, te mueves, te fundes, te embriagas, despegas, comes, bebes, muerdes, apretas, lames, chupas, bebes, tomas....
Y la música, como si siguiera nuestros movimientos habla por cada uno de nosotros dos...
I want you...
Pero en silencio, yo sigo...
So touch....
Make it of you...
Ne t'arrêtes pas, ne t'arrêtes pas...
Emprisonne
Take
Make
Breathe....
Lenguas infames, piensan tus sentidos, pero poco importa lo que hagan, todo se te transmite a través de mis extravagantes escalofríos, entonces tú obedeces, como todo un caballero, que se ignora....porque tú, aunque no sepas que te lo pido, pierdes, sirves, te derramas, te riegas, mientes, desmientes, gritas, te callas, abres, cierras, miras, observas, escrutas, lees, aspiras, tocas...
Y así será mientras podamos escucharte, música placentera que no ha de morir.

La lista

2007-01-04T15:13:00.000-08:00

wonderwall oasis
alive pearl jam, red hot....
persiana americana soda stereo
de musica ligera soda stereo
love her madly the doors
love me two times the doors
alabama song (whiskey bar) the doors
the end the doors
wild child the doors
my wild love the doors
peace frogs the doors
break on through the doors
LA woman the doors
light my fire the doors
people are strange the doors
the unknown soldier the doors

Primer post del año

2007-01-04T08:45:00.000-08:00

Mis queridos bloggers que brillan por su ausencia...
He decidido empezar el año hablando de estereotipos, observen esta foto nada más. Usualmente mi casa es café net gratuito para los amigos, y uno muy especial un día recibió por messenger en mi compu esta foto...recuerdo nuestras risas, es justamente el estereotipo de la banda de rock en una imagen, qué les parece?
Hay quienes, por ser mujeres, sabemos que no corremos el riesgo de terminar así, y los tipos entonces? a los que les gusta la musiquita, qué sienten viendo lo que les espera si le siguen la corriente a lo que debe ser por opinión pública?

FELIZ AÑO MMVS!!!

2006-12-31T23:41:00.000-08:00

Feliz año compañeros visitantes....
Espero que en este año que viene les vaya bien...
Muchas gracias por todo...
Un abrazote
Tefita

PA CHULLA VIDA QUE SE TIENE...
SALUD!

Palabras sueltas de domingo

2006-12-10T21:44:00.000-08:00

Ya no sé si alguien sigue visitando mi blog; para ser sincera ni yo lo visito. Pero siempre llega la hora en que todo lo comprimido por una razón x sale a flote...
Nostalgias, recuerdos, dolor, y cuanto...Ruptura, ilusión, corazón roto, darse contra el muro...y pensar en cosas que nada que ver, porque toca, por más que una intente refugiarse en el estudio y tanta huevada que hay que hacer en la vida cotidiana...
Y bueno, palabras sueltas mismo son, hace tiempo que ya no entiendo nada y la verdad es que así estoy mejor, sin preguntarme por qué esto, por qué el otro, tratando de que el demonio filosófico no se meta también en mi vida emocional.
Y la gente que me acompaña, no saben cuanto les agradezco, a los mmvs, al thousand, a Pinky, Mabe, Dianitus, la Iva a su manera, y bueno, los fantasmas ocasionales de esos panas que aparecen de repente nomás....
Mucha farra en estas fiestas de Quito...mucho trago sobre todo...soy una pobre degenerada, lo sé....jejeje...
Y bueno, como que a todo esto hace falta una buena conversación con café y tabaco, quién se apunta?

Sunday on my mind...

2006-10-22T23:05:00.000-07:00

Un domingo en mi mente...

Es a la vez deliciosa y aterradora aquella sensación de no entender nada. Qué pasa? Qué paso?

Qué importa?

Estamos aquí, eso es lo único que sabemos y la vida es una sucesión de momentos, para qué desperdiciarlos tratando de entender por qué son lo que son? Aunque suene un poco raro viniendo de alguien que estudia filosofía y por ende debería querer entenderlo todo, me vale un trozo por qué estoy así, el asunto es que así estoy, y que esto no es ni malo ni bueno, simplemente es.
Es o no delicioso tenerlo todo a flor de piel? Poder dejar por un segundo de racionalizar todo.

Finalmente es con una sonrisa que deambulo
Por los laberintos de la confusión
Caminante, no hay camino
Dice un poeta
Pues yo digo que sí hay, siempre hay, simplemente no es uno, son miles...

La enamorada

2006-10-07T11:15:00.000-07:00

Esta canción es de un grupo francés, Indochine, muy conocido por allá. Los que quieran descubrirlo contactarse conmigo. Lo que significa esta canción es demasiado como para ponerlo en palabras. En una onda medio alternativa, con el afán de ir descubriendo ciertas cosas y sobre todo de compartir para saber un poco más sobre la sensibilidad humana en su diversidad? Qué les inspira?

ORIGINAL

Regarder
Incertain
Et se toucher
Le sexe et puis le sien
Dénuder
De la main
Et se brûler
Son ventre et puis le sien

Tu voulais découvrir le désir
Un désir à s'évanouir
Tu voulais découvrir le désir
Garder les yeux ouverts

Relever le tissu
Les mains crispées,
S'ouvrir à l'inconnu
S'élever, dévêtue
À l'intérieur,
S'offrir à l'absolu

Tu voulais essayer le désir
Le désir à se détruire
(S'ouvrir, s'ouvrir)
Tu voulais découvrir le désir
Garder les yeux ouverts
(S'ouvrir, s'ouvrir)

Tu voulais découvrir le désir
Un désir à s'évanouir
(T'ouvrir, t'ouvrir)
Tu voulais découvrir le désir
Garder les yeux ouverts
(T'ouvrir, t'ouvrir)

Tu voulais essayer le désir
Un désir à se détruire
(S'ouvrir, s'ouvrir)...

TRADUCCIÓN

Mirar
Dudosa,
Y tocarse
El sexo y el suyo
Desnudar
Con la mano
Y quemarse
Su vientre y el suyo

Querías descubrir el deseo
Un deseo para desmayarse
Querías descubrir el deseo
Dejar los ojos abiertos

Alzar la tela
Con las manos tensas
Abrirse a lo desconocido
Alzarse, desvestida
En el interior
Darse a lo absoluto

Querías probar el deseo
El deseo para destruirse
(Abrirse, abrirse)
Querías descubrir el deseo
Dejar los ojos abiertos
(Abrirse, abrirse)

Querías descubrir el deseo
Un deseo para desmayarse
(Abrirte, abrirte)
Querías descubrir el deseo
Dejar los ojos abiertos
(Abrirte, abrirte)

NB: Para una mejor percepción es recomendable escuchar la canción así que si alguien sabe cómo la puedo compartir aquí o en otro espacio, avísmenme...

Crear, soñar, sentir...

2006-10-03T22:50:00.000-07:00

Y así llega a su fin la etapa de no poder expresarse más que mediante textos de otros...

En el halo azul y frío de esta nueva vida
Logra mi corazón abrir una herida
Bajo el manto de la sensación de huida
El alma se pone un caparazón

Mientras caminas con la cabeza erguida
Investigas en silencio las causas de tu desazón
Terrorífico y peligroso ese sentimiento de amor
Te ilumina y te eleva dentro de tu armazón

Pero tu querer es tranquilo, constante
Inclusive cuando el fuego abrasador
Enciende tus ojos serenos
Y surge ese resplandor

Eres reina, coronada, Stephanie
Quien podría apagar lo que hay en ti?
Perdida entre devastadoras filosofías
Tu sensibilidad existe y respira
A través de tu maldición

Maldición de vivir
Maldición de amar
Maldición de existir
De ser libre
Soñar
Preguntar
Crear
Sentir

Oir Portishead

2006-10-02T21:46:00.000-07:00

Después de un largo esfuerzo de concentración y estudio. Con un delicioso cigarrillo, en mi espacio tan mío como son estas cuatro paredes, con una luz agradable, cómoda....
All Mine, Teardrop...y ese halo misterioso y a veces un poco tétrico, tétricamente agradable, casi orgásmico...
Sensibilidad, así se llama la capacidad de sentir un orgasmo auditivo, visual...Pero qué peligroso que es a la vez, porque da ganas de elevarse...qué se yo?
Qué piensan uds?

Hormonas y luna...

2006-09-28T22:11:00.000-07:00

Soy una mujer lunática...
Como mujer mis hormonas me hacen numeritos, y el famoso PMS altera sensaciones y sentimientos...
Como lunática las noches me despiertan, estimulan mi sensibilidad y mi intelecto y me vuelven Yo a la potencia máxima...
Como Stéphanie soy emocional y loca...todo esto amplificado por lo que acabo de describir...
Entonces llega un punto en el que toca expresarse y romper el ritual de agregar mensajes sólo los domingos.
Jueves, viernes chiquito...hubo de todo el día de hoy...dudas existenciales (estudio filosofía), largas conversaciones telefónicas, chelas con los panas de la u en mi casa, cuarto de hora cosmético...todo esto en desorden claro. Y ahora que es hora de dormir me cuesta creer que exista alguien más despierto en este mundo...
Solía sentirme tan sola, ahora siempre hay alguien para acompañarme, me he vuelto sociable, menos insegura, por qué será? El amor influye, pero no lo es todo. Justamente hoy mi razón puso en duda muchas cosas acerca del amor y más específicamente de mi historia actual con cierta personita. Pero creo que a ambas las hormonas nos juegan una mala pasada y nos ponemos raras de ganas, buscamos la quinta pata del gato para nada...Así semos, y así nos amamos...qué se le va a hacer?
Pero si o no que es lindo sentir que se vive? Osea, la cantidad de gente que se conforma con existir es alucinante...Participar de esa existencia, aprovecharla al máximo, sentir que tiene sentido esta sucesión de momentos que es la vida, lindo es no? Claro que con sus momentos carepescao y todo...
Enfín, el que lea esto es porque realmente no tiene nada mejor que hacer, así que mejor paro, aunque nunca me ha molestado escribir para el viento...

El amor despues del amor

2006-09-24T20:32:00.000-07:00

A veces uno quiere escribir y se da cuenta de que otros le han ganado a uno la idea y las palabras...A veces uno ya no cree, y paf, ahí está...

El amor después del amor

El amor después del amor, tal vez,
se parezca a este rayo de sol
y ahora que busqué
y ahora que encontré
el perfume que lleva al dolor
en al esencia de las almas
en la ausencia del dolor
ahora sé que ya no
puedo vivir sin tu amor.

Mi hice fuerte ahí,
donde nunca ví.
Nadie puede decirme quién soy
yo lo sé muy bien, te aprendí a querer
el perfume que lleva al dolor
en la esencia de las almas
dice toda religión
para mí que es el amor
después del amor.

El amor después del amor, tal vez,
se parezca a este rayo de sol
y ahora que busqué
y ahora que encontré
el perfume que lleva al dolor
en al esencia de las almas
dice toda religión
para mí que es el amor
después del amor.

Nadie puede y nadie debe vivir sin amor
una llave por una llave
y esa llave es mi amor
una llave por otra llave
y esa llave es tu amor.

Fito Páez

Precious Illusions

2006-09-24T19:05:00.000-07:00

Parece ser que en este dilecto blog habrá una entrada semanal, el domingo...
El día de hoy un amigo (al cual no pienso nombrar) me hizo pensar en algunas cosas...La importancia de conocerse entre ellas, y los sueños que en algún lugar de nosotros siempre estarán guardados. Dados sus pensamientos me permití aconsejarle una canción, Precious Illusions de Alanis Morissette. Nunca podré ser objetiva al hablar de esta artista, pero más allá de mi admiración que puede por momentos inclusive convertirse en una forma de idolatría, pienso que tiene un don especial para describir ciertos aspectos humanos...

EL ORIGINAL

Precious Illusions

You'll rescue me, right? in the exact same way they never did..
I'll be happy, right? when your healing powers kick in

You'll complete me, right? then my life can finally begin
I'll be worthy, right? only when you realize the gem I am?

But this won't work now the way it once did
And I won't keep it up even though I would love to
Once I know who I'm not then I'll know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

These precious illusions in my head did not let me down when I was defenseless
And partying with them is like partying with invisible best friends

This ring will help me yet as will you knight in shining armor
This pill will help me yet as will these boys gone through like water

But this won't work as well as the way it once did
'Cause I want to decide between survival and bliss
And though I know who I'm not I still don't know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

These precious illusions in my head did not let me down when I was a kid
And partying with them is like partying with a childhood best friend

I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode

But this won't work now the way it once did
'Cause I want to decide between survival and bliss
And though I know who I'm not I still don't know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

These precious illusions in my head did not let me down when I was defenseless
And partying with them is like partying with invisible best friends

These precious illusions in my head did not let me down when I was a kid
And partying with them is like partying with a childhood best friend

MI POBRE TRADUCCIÓN

Ilusiones Preciosas

Me rescatarás, cierto? De la misma en forma en que nunca lo hicieron
Seré feliz, cierto? Cuando tus poderes sanadores entren en juego

Me completarás, cierto? y mi vida podrá por fin empezar
Seré valiosa, cierto? sólo cuando te des cuenta de lo que soy

Pero esto no funcionará ahora como alguna vez funcionó
Y no lo mantendré aunque me encantaría
Cuando sepa quien no soy sabré lo que soy
Pero sé que no continuaré victimizándome

Estas preciosas ilusiones en mi mente nunca me fallaron cuando estaba indefensa
Y farrear con ellas es como farrear con mejores amigos invisibles

Este anillo me ayudará aún, como tú lo haras, caballero de armadura brillante
Esta pastilla me ayudará aún, como lo harán estos chicos idos como el agua

Pero esto no funcionará tan bien como alguna vez
Porque quiero decidir entre la sobrevivencia y la euforia
Y aunqué sé quien no soy, aún no sé quien soy
Pero sé que no continuaré victimizándome

Estas preciosas ilusiones en mi mente nunca me fallaron cuando era niña
Y farrear con ellas es como farrear con un mejor amigo de infancia

He pasado tanto tiempo mirando firmemente afuera de mí
He pasado tanto tiempo viviendo en modo de sobrevivencia

Pero esto no funcionará ahora como alguna vez funcionó
Y no lo mantendré aunque me encantaría
Cuando sepa quien no soy sabré lo que soy
Pero sé que no continuaré victimizándome

Estas preciosas ilusiones en mi mente nunca me fallaron cuando estaba indefensa
Y farrear con ellas es como farrear con mejores amigos invisibles

Estas preciosas ilusiones en mi mente nunca me fallaron cuando era niña
Y farrear con ellas es como farrear con un mejor amigo de infancia

ALANIS MORISSETTE

Aún me falta traducirla al francés, pero eso será en mi otro blog, otro domingo...

Tengan una linda semana...

Para empezar

2006-09-17T17:47:00.000-07:00

Nacimiento de este blog...
Ya tengo uno, está en francés...para los poliglotas y amantes de las fotos: stepheve.skyblog.com...
Fue por culpa de dos personas, el Nacho y la Mabe...El uno por hacerme leer sus interesantes reflexiones bloguísticas sobre el regreso a clases y hacerme querer dejar un comentario cosa que es imposible de hacer sin estar inscrito en este asunto (lo cual me parece mal). La otra por hacerme acuerdo que mi blog "no sirve" porque está en francés (también hay cosas en inglés y hasta en español, pero bueno, poca es la gente que las encuentra porque tienen pereza de estar viendo todo, especialmente si no entienden, lo que es normal...)
Así nació este asunto...Siempre tengo alguna estupidez que decir, así que bueno, no estará vacío...
Hoy, 17 de septiembre del 2006, víspera de inicio de clases, me muero de los nervios y tengo que irme a dormir ya mismo...Así que no puedo alargarme mucho.
Un saludo especial a mi chiquita y a los cyberamigos...
Chausss
TO BE CONTINUED...