Miedo

Tengo miedo de abrir los ojos por la mañana ante tu puesto vacío a mi lado en esa cama inmensa. Tengo miedo de volver cada día a casa al silencio de tu ausencia, a ese cuarto nuestro en el que estará tu alma sin tu presencia. Tengo miedo del instante en que tendré que aguantar la respiración para no desesperarme al sentir que no será en tus brazos que mi insomnio morirá. Tengo miedo de la esclavitud de tu ausencia que conozco tan bien. Tengo miedo del abismo de soledad que me espera con tu partida...
Pero sé que es sólo un tiempo y hasta me avergüenza mi gran debilidad. Pero...TENGO MIEDO...

Reflexiones mensuales: diciembre

El concierto de Lila una MARAVILLA. Vi disfrutar a cierta zanahorita y me arrepentí de haberme arrepentido (valga la redundancia) de haberle comprado entrada para algo que ni conoce. Se emocionó, nos emocionamos, gritamos, bailamos y nos enamoramos más de México, next stop México, no sé qué cuidad aún ni qué cuernos iremos a hacer allá...Pero ya se verá, jejeje....
Entre 8 horas diarias de trabajo y morirse del calor, entre películas e insomnios transcurre el mes día a día, y hay momentos en que parece que un día es lo mismo que un segundo.
El domingo por fin bailé tango!Espero que eso pueda llamarse bailar. Fue una clasesita que me hizo darme cuenta de que ciertas cosas, aunque parezcan irse, no se van. Hubiera sido bueno que vaya a la milonga, pero bueno, trabajaba el lunes, así que ni modo...Pero de todas formas me prometí que el próximo domingo si es que hay clases de tango después voy a la milonga de plaza Dorrego así vaya a hacer el ridículo. Igual de noche no suelo poder dormir, al menos con este calor...
Ayer vi Ratatouille, no pude terminar de verla, pero estaba buena! Desgraciadamente esa huevada para ver películas en el internet sólo te deja ver 72 minutos de corrido, de ahí toca esperar como una hora antes de seguir viendo, a las 2am eso ya no es posible, quedará para hoy noche.
Lo que se viene me asusta un poco, mi media naranja se va el 24 a pasar las fiestas con su familia en nuestra tierra. Yo no me voy, ni me iría así tuviera los medios, no tengo ganas, me gusta acá y me da igual pasarla sola...Lo que verdaderamente me asusta es estar lejos de esa personita, pero bueno, YA NO LE TENGO MIEDO A LA SOLEDAD (no sé si es verdad o lo digo porque me estoy convenciendo). Menos mal
Navidad, patraña de todas formas, pero no deja de ser culturalmente fiesta familiar, y yo qué voy a hacer? Aún no tengo idea, hay varias perspectivas, pasarla con mi "familia" de roomates o con un colega de trabajo, la primera idea me gusta más, pero sé que me vence la ternura de ver a alguien completamente solo un 24. No es nada religioso, es más bien cultural...
Y lo mejor, el 31! Siempre lo espero con fieras ansias, este año será en Montevideo con mi papá. Ayer se cumplió exactamente un año de la primera vez que escribió un mail, desde que reapareció, y curiosamente también fue su cumpleaños, por qué será?
Enfin, siento que el tiempo pasa y me hace vientito en la cara y me gusta...No quiero pensar en mirar atrás dentro de unos años. Me siento bien, no siento que estoy envejeciendo, sino más bien creciendo. Y eso está bien, no?
Y sigue la montaña rusa a fin de cuentas...

Enfiestada...

Son las 7h45 y ya estoy enfiestada! Es que esta noche me voy a ver en concierto a Lila Downs, nunca me lo imaginé...
Hay muchas cosas que estoy viviendo y no me imaginé, y eso me hace estar enfiestada a esta hora tan tempranera en la que normalmente a diario me como mierda de no poder estar durmiendo...
Será que por fin me acostumbré a esta vida mañanera? Sigue costándome dormir temprano, pero ahora me duermo como de 6 a 9 y eso ayuda bastante aunque luego es una lucha de 11 a 1...pero el asunto es que llego a las 7 (salvo dos excepciones - o como se escriba- en algo así como 2 meses, lo que asumo que está bien)!!!
Otra posible razón para este cambio singular es el asunto hormonal del que hablé ya en el post , será que a fin de cuentas llegué a ese tan anhelado equilibrio entre la razón y la locura?
Y bueno, Lila y un tequilazo para después, qué más puedo pedir? Tengo que llegar a casa a dormir una siesta si quiero despertarme mañana!
Qué se puede hacer con un estado de enfiestadera en el trabajo? Menos mal que no hay llamadas para bajarme de mi nube....

Yupi! Montaña rusaaaaaaaaaah!!!

Comiendo zanahoria y sentada sobre mi cubre cama color zanahoria observo como mi novia, toda hecha una nerd, como una zanahoria estudia microeconomía sentada sobre nuestro escritorio.
Mientras yo me muero de hambre y de pereza de cocinar en mi mente todo transcurre como en una montaña rusa, y empiezo por momentos a sentir ese vértigo delicioso. El cansancio y el calor contribuyen a que este hermoso cosquilleo me haga sentir el arrebato de vivir.
El arrebato de sólo tener que mirar porque ahí está mi zanahoria, con su paz, con su alegría, con su vida, con sus miedos, con sus estreses, en todo su ser con toda su presencia aunque su cabezita sólo piense en términos de dólares...
No, no me da miedo compartir mi vida con esta geniecita que al parecer tiene planes de que seamos peluconas dueñas de un yate, caballos y esas cosas que cuando uno es guagua parece que son la felicidad.
¿Por qué no me da miedo? Porque sé que es un ser humano al sentirla vibrar en mis brazos, mirar la ternura en sus ojos. Porque despertar a su lado quita cualquier miedo y dormirse junto a ella es la máz apacible ternura que se puede sentir jamás.
Porque su amor se inmiscuye en todos los amores, porque su imagen se asocia con todo tipo de belleza porque....

La frase de hoy

Apprendre c'est prendre des habitudes!

Aprender es adquirir hábitos

Me gusta hacer mil cosas a la vez. Hay veces en que las ideas fluyen para todos lados y me encanta tener el poder de moldearlas, conducirlas y crear en mi mente tejidos inentrañables, cualquier cosa que eso quiera decir...
Malditas interrupciones que llaman a la estructura.
Una zanahoria será suficiente para aplacar mi hábito por ahora, hay que comer menos, estoy gorda...
Pero qué importa si soy feliz?

San Viernes...

Resulta que ayer me enviaron la grabación casera de una canción que compusimos con mi ex banda que al parecer va a llamarse Lumen.
Por razones ajenas a mi voluntad pero de las cuales soy algo responsable (un kilombo de esos nada fáciles...), perdí contacto con los muchachos. Menos mal que la nueva cantante es mi amiga y de vez en cuando estamos en contacto.
Me envió la versión de ella y la versión mía de esa canción cuya letra alguna vez escribí (parece lejano pero también parece que fue ayer). La grabación es un soberano asco (la mía, la otra aún no la escucho porque me mandaron un formato que no sé abrir en windows vista...). Sin embargo, al volver a oír la canción, me gusta, inclusive la letra que es medio deprimente y extraño, sí, el San Viernes (así se llama la canción)...
Soy acaso una enferma? O solamente tengo nostalgia de algún momento interior? o de creatividad relativa?
Si me dicen como se hace pongo la canción, para que se burlen...jajaja

SAN VIERNES

As I walk through the rain
And your tears wash my pain
As I look at the pavement
I recall our engagement

Nobody would give me water
Nobody would light my fire

No place to be
It all tastes like betrayal
No place to be
It's getting hard to breathe...

As I walk into my room
It gets colder than last night
Even colder than outside
But my guts can be real warm

No place to be
It all tastes like betrayal
No place to be
It's getting hard to breathe

No place to be
It all tastes like regret
No place to be
It's getting hard to breathe

Hopefully my dreams won't lead me to your tears
Hopefully your tears won't hide the morning light...
The morning light

el viernes ya no me emociona tanto...

Ya creo que me estoy abombando...
Los fines de semana a pesar de que son muy ricos se están integrando a la p*** rutina que me empieza a aplastar...
Pero bueno, el ser humano tiene capacidad de adaptación y sigo manteniéndome en mi posición de siempre mirar para adelante, ser fuerte, positiva y disfrutar de la vida como sea, aunque me toque ser parte del sistema y trabajar 8 horas diarias.
A veces se me hace leve, pero otras veces me pesa tanto...Desde el horrible momento en que me levanto a horas indebidas (entre 5 y 6 de la mañana!)hasta la noche cuando me estreso porque tengo que dormir temprano y no puedo...
Y qué le voy a hacer si soy vampirezca y me gusta la noche?
Cuando entré a trabajar mi horario era de 5 a 1, ideal porque podía dormir en la tarde y vivir de noche, salía de mi casa a las 4h30, aunque no siempre me salía, porque no sé qué pasa pero en las tardes no puedo dormir tampoco, creo que el cosmos (la posición de los astros y especialmente mi amiga la luna) sólo me deja dormir en la mañana...
Ahora empiezo a las 7! Horrible! Me acuerdo de la época del colegio (argh)...
Pero enfin, ya no voy a seguir hablando del tema del sueño, sólo es una más de mis tantas anomalías que me permiten decir orgullosamente que no soy una oveja más!
Poco me importa morir a los 30, podría morir ahora y me moriría feliz porque supe lo que era ser feliz. Pero parece que estoy en perfecto estado de salud (casi, maldito esguince del tobillo izquierdo que no me deja bailar tanguito ni correr -aunque no me gusta correr a veces me toca-)así que no me voy a morir en un futuro cercano por lo menos.
Y como somos humanos hacemos proyectos, y esos proyectos, como su nombre lo indican nos proyectan hacia adelante, hacia el futuro...poco importa llegar a la meta si es que se disfrutó el camino no?
Entonces aunque el viernes no me emociona tanto como antes, voy a permitir que me emocione un poquito porque puedo hacer proyectos...Este fin de semana no voy a dormir tanto, voy a subir mis fotos, escribir más....
Esta noche hay farra...No tengo tantas ganas de volverme a disfrazar de control remoto...pero es lo más barato no? Acepto ideas...

Hago todo y no hago nada...

Quería editar videos, subir fotos, dibujar, organizar mi música, bailar tango....
Pero llega el tan anhelado fin de semana y se farrea (obligación casi después de tan árdua semana...), eso hace que se pierda un día (el chuchaqui malparido....), y bueno, la vagancia del domingo (maldito día que nos recuerda tanto al lunes que le sigue!), y dos días nos son suficientes para dormir, relajarse, farrear, leer, editar videos, subir fotos, tomar fotos, filmar, organizar música, oír música...y tantas otras cosas...
Entre semana es peor todavía, cualquiera piensa que tieniendo la tarde libre se puede hacer algo más que trabajar no? Pues no, porque lo único que se quiere es dormir o simplemente huevear...
El viaje sigue, veo pasar los días casi como a los árboles en el TGV (los francófilos comprenderán...), me gusta, tal vez esté llegando a alguna parte (a fin de mes?)pero...
Quisiera tanto parar el mundo para sólo mirarlo, quisiera poder volver a aquella época en que desperdicié mi existencia en querer desaparecer y hacer todo lo que no hallo la ocasión de hacer ahora...
Vida hay una sola...

Aburriéndome en el trabajo

He estado sentada por una hora y media ya y no he recibido ninguna llamada, mis colegas sí, por qué será? Y bueno, tenía que aprovechar para escribir un poco ya que hoy me levanté reflexiva...
Se supone que las llamadas le llegan al primero que se "loguea" al sistema, y luego al segundo y así sustantivamente como diría el chavo del ocho, yo fui la tercera, estos "workoholics" llegan como media hora antes creo...No entiendo cómo hacen.
Hoy me costó despertarme pero lo logré. Me gusta ese método de poner el despertador media hora antes y cuando suena ponerle en pausa y así cada cinco minutos, permite tener un tiempo de preparación psicológica antes de abandonar la camita...
La camita, qué cosa tan rica...Es como el agua cuando hace sed, es como el caladril (o como se escriba) en las quemaduras...Y bueno, de ahí depende...Es la sede de muchas cosas de la vida que las palabras no serían suficientes para describir...
Ya quiero ir a fumar...
Acabo de hacer el cálculo matemático (simple, claro, pero yo soy una estúpida para los números)de como tomar mis pausas. 8 horas de trabajo, 2 pausas, la una a las 7h30 y la otra a las 10h...Tal vez hoy la tome a las 12 porque quiero ir a ver un sorteo, jajaja, qué looser...
Bueno, tampoco se trata de postear tanta idiotez que le pasa a uno por la mente en momentos de aburrimiento...

EXPERIENCIA PORTEÑA: Tercera y última entrega

Con la rutina del trabajo, la vida práctica me voy inscribiendo en esta realidad nueva, donde percibo sonidos, olores, sabores, colores diferentes que me inquietan, me llaman, me cautivan a cada instante. La experiencia porteña se transforma así poco a poco en la vida. Una reflexión cotidiana incesante me lleva a abrir los ojos sobre mi propia concepción de la realidad, aquella que me va, que me queda, en la que quepo, en la que me siento bien, en harmonía....
Tuve miedo, lo tengo aún todos los días, y de ese miedo saco retos que voy cumpliendo a medida que vivo y aprendo a vivir sin hacerme tantas preguntas, sin angustiarme demasiado, saltando los charcos de los que hablé en algún otro post con decisión, porque de eso está hecho el presente, porque finalmente pude entender que no tengo otra opción...
Peleo con la ridiculez de haber estado estancada tanto tiempo en mi propia maraña de estupideces, de vanas debilidades, simplemente por no conocerme, por no quererme, por tener miedo de descubrir que había muerto, cuando en realidad en el fondo sólo hacía falta abrir una cortina y ver la luz....
Gano la pelea mirando hacia adelante, a veces hasta llorando por la emoción de saber que puedo construir mi futuro, que lo que no puedo modificar lo modifico en mi interior, porque yo decido como percibo, como asumo la realidad impuesta...Y mirando atrás también quiero llorar, llorar por la emoción, el alivio de haber podido entender que se puede decidir que ya no más, que ya no más muerte en vida...

Reflexiones...

Nada mejor que el aburrimiento para ponerse a pensar. Más allá de los estados de ánimos está lo que hemos decidido cumplir, las metas para con nosotros mismos. Después de haber decidido encarar cualquier cosa con una actitud radicalmente positiva, con paciencia, esfuerzo y sobre todo perseverancia, resulta que uno se da cuenta de que finalmente las cosas no son tan fáciles, de que hay obstáculos mucho mayores a los imaginados, de que no es suficiente llamar al triunfo con una buena actitud para obtenerlo...
Entonces queda rendirse, claudicar y volver al círculo vicioso de siempre, el no creer en uno mismo, pensar que cualquier cosa que uno se proponga será imposible de lograr, volver al "¿para qué?" cotidiano que amarga la existencia. O queda volverse más fuerte, mediante el violento esfuerzo de trascender la decepción de uno mismo, la sensación de fracaso. Un esfuerzo que puede resultar doloroso pero cuyo fruto es a la larga mucho más duradero que aquel de simplemente pensar que todo va a estar bien. Aguantar lo que venga, aguantarse a uno mismo en esos momentos en que nada parece posible, en que todo pesa más que matrimonio, en que se siente que todo esfuerzo anterior fue inútil. Es muy fácil escribirlo, pero ponerlo en práctica es otra cosa...
No es nada fácil congeniar con aquella persona con la que hemos optado convivir, ir de la mano por este camino, esta búsqueda que es la vida, congeniar cotidianamente con esa persona con la que compartimos nuestro respirar día a día. Cada roce deja huellas profundas, que quedan grabadas en lo más profundo. Lo más difícil, y a la vez indispensable es recordar siempre el lema "no rendirse, no dejarse abatir", y en aquellos momentos en los que nos traiciona la cabeza y rendirse parece ser imposible de evadir, aguantar el dolor irracional para poder escuchar a la razón y volverse a levantar.
Pero hay que saber que pase lo que pasa en nuestro interior, en nuestro pensar y sentir, la vida sigue su curso, y en nombre del amor a la vida que es algo en todo mundo tan natural se debe saber que se trata de seguir viviendo, y hacerlo de la mejor manera posible. Por más que seamos jóvenes debemos recordar que sólo se vive una vez, y que probablemente rendirse nos dejes siempre en la cabeza y en el alma la duda de haber podido luchar, volvernos más fuertes y progresar, trascender las dificultades que hacen de los logros un tesoro muy valioso. Sea lo que sea no hay que olvidarse que se trata de respirar, se trata de caminar, se trata de que cada instante valga la pena...

EXPERIENCIA PORTEÑA: segunda entrega

Desde el trabajo.
Hoy empecé a trabajar. Lindo horario: de 5 am a 1 pm...Pero juro que es el trabajo más relajado, jajaja, bueno, esa es la primera impresión al menos. Son ya las 7 y 11 de la mañana y no he recibido ninguna llamada aún...
Pero no es interesante saber en qué trabajo, sólo es el hecho de que trabajo. Hay allá en Ecuador mucha gente que no me creyó capaz,y yo aprendí que lo único que importa es que yo misma crea en mí. Me siento bien. No he dormido mucho, porque aún no logré, durante el fin de semana, a habituarme del todo a este vampirismo extremo que voy a vivir, y que seguramente me va a encantar.
Mientras busco mil maneras de entretenerme en internet me doy cuenta de que el ser humano es mal llevado, justo ahora no se me ocurre en que me puedo ocupar, jajaja, y no quiero escribir demasiadas huevadas que no quieren decir nada al final, entonces todo bien.

EXPERIENCIA PORTEÑA: primera entrega

Me doy cuenta que después de tanto tiempo sin escribir ya no puedo ni redactar... Queda siempre la solución de escribir como hablo, o de caer en la tentación de escribir en francés, ese idioma tan familiar con el "yo".
Hoy fue el día en que declaré oficialmente ante mí misma que ya se me está empezando a pegar el acento de acá. Ojo, no es sólo el acento sino las expresiones...¿Es tan malo?
Yo no lo veo como renegar mi identidad y mi ecuatorianismo, cuando me preguntan de donde soy digo muy orgullosamente, soy de Ecuador. Los argentoches piensan que en Ecuador sólo hace calor, algunos lo asocian automáticamente con LDU (¡¡¡¡qué orgullo chugcha!!!!), y bueno, hay varios prejuicios.
Heme aquí, transformada, feliz...qué raro se siente, es extraño, y es hasta difícil adaptarse a sentirse tan bien, las huevadas que siempre surgen de pronto se hacen como pequeños charquitos que se debe saltar, y el impulso del bienestar, de la paz, de encontrarse a uno mismo poco a poco, me permite hacerlo cagada de risa. ¿Quién lo diría no?
TO BE CONTINUED....AND ILLUSTRATED!!!

Próximamente fotos de la nueva vida...

Hacerte Venir

Que se vayan yendo a donde ya saben todos los que odien los posts dedicados....

Para el Pato mío....

Te fuiste y un hoyo negro a mi lado se abrió. Ahora un miedo enorme a caer en el vacío me acecha cada día mientras te extraño con fervor y lloro tu partida.
Por momentos me hipnotiza ese hoyo vacío, pierdo la razón, o más bien ella se tuerce, diciéndome que del abandono no se huye, que siempre quien más amo me dejará, quien más necesito se perderá...
Y me aferro a cualquier cosa que pueda hacer ese vacío menos alarmante, llamativo...
Como una canción,
Un pequeño placer de la vida,
Una rosa roja en medio del Sahara...

Te extraño!

Si yo pudiera
Llevarte a ocultas donde voy
Y regalarte toda la nieve de un día gris
Enamorarte a media voz cuando ni el viento me pueda oír...
Si yo pudiera de donde estoy,
Hacerte venir...

Si yo pudiera hallar lugar y amarte aquí
Desvistiendo las tantas horas de quietud
Guardar lo inmenso de ese olor a fin de enero y a por vivir...
Si yo pudiera de donde estoy
Hacerte venir...

Si yo pudiera ganar la prisa y ver el mar
Delineando la irrealidad de tu existir
Juntar suspiro y soledad
Cuando el olvido debe partir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir
Para encender la ciudad y el sol
Con ademanes de tempestad
Si yo pudiera de donde estoy
Ganar la prisa y volver al mar...

Si yo pudiera ahogar la brisa, la humedad
Y proponerme salvar el beso que elegí
Alimentar la claridad de una esperanza aún por teñir
Si yo pudiera de donde estoy
Hacerte venir...

Si yo pudiera ahogar la sed, la edad, la voz
Reconquistarte con lo que queda por decir
Unir de un golpe mi ansiedad
Y la curva suave de tu sentir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir
No hubiera ardores que violentar
Ni bandoleras que consentir,
Si yo pudiera de donde estoy,
Ay amor, hacerte venir
Armar de fuego la dignidad
Perder el sitio para fingir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir,
Tener tu boca y tu corazón
Cuando el deseo me quiera hervir
Si yo pudiera de donde estoy
Ay amor, hacerte venir!

Fake Tales of San Francisco

Esfumandose sin saber

En una gran nube de humo desapareces como apareciste, y sólo queda la oscuridad...

Strawberry Fields

Let me take you down 'cause I'm going to...

Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get bummed about...

Strawberry Fields Forever...

Living is easy with eyes closed
It's understanding what you need
It's getting hard to be someone but it all works out
It doesn't matter much to me...

Let me take you down 'cause I'm going to....

Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get bummed about...

Strawberry Fields forever...

Because

Es una canción de los Beatles, la versión del muscial es excelente, la pongo porque me llega un montón...puede expresar un estado de ánimo...

Because the world is round it turns me on
Because the world is round...ah

Because the wind is high it blows my mind
Because the wind is high......ah

Love is old, love is new
Love is all, love is you

Because the sky is blue, it makes me cry
Because the sky is blue......ah
Ah...

Me enamore de una pelicula...

Tienen que ver Across the Universe. Si les gustan los Beatles les gustará aún más. Aún no me recupero del trauma. Es el mejor musical que he visto. La música es excelente, hay versiones casi mejores que las originales....

El cansancio

Recuerdo días pasados cuando mi droga principal era la falta de sueño. Hoy vuelvo a eso forzadamente y el cuerpo no me da. Escribir huevadas sin coherencia alguna es lo que me queda, y fumarme todos los cigarrillos de la vida, qué más?
La conversa es una buena opción y no carezco de interlocutores, pero quién me va a entender mejor que yo misma? Sobre todo las partes que ni yo misma aún logro entender.
El cuerpo adormecido y la mente despierta, sacando fuerzas de lo más profundo, de la fuerza vital. Este cuerpo en un estado peculiar apela a sinestecias que son a veces insoportables. La paciencia es gris, el dolor es blanco, el vientre rojo y los labios púrpuras. Y todo lo exterior es lo etéreo, por su lado inefable, por su lado de alteridad, porque es otro y no soy yo.
Y tengo miedo de dormir y de despertar muerta en vida. Y tengo miedo de dormir y de despertar otra vez sin ganas de ver el sol. Pero ya casi no puedo mantenerme en pie. Me imagino con el rostro pálido y unas ojeras oscuras que me dan un aire taciturno. La vida reflejada en las pupilas. Culto narcicista o una agarradera más para sentir al menos que doy un paso?