Y me llama el teclado...

Después de páginas y páginas a mano, por qué será que volvemos al teclado? Yo creo que en mi caso es porque es más rápido y a mí las ideas me trotan en la cabeza más rápido que lo que se puede mover mi mano...
Claro está que también hay que ver que lo que uno escriba se entienda, entonces hay que estar atento a tipear bien, sino después uno al día siguiente quiere leer y nanay...
Me meto al messenger a ver si asoma algún ser querido, es que los tengo a todos lejos!!! A mi alrededor a veces siento hostilidad, probablemente sean paranoias mías, pero igual siento esas vibras....
Qué más da? Se trata de caminar, dice mi padre...sólo o acompañado igual, siempre se trata de caminar. Busco el sueño en algo que me calme, que me arrulle, como el sonido de mis dedos en el teclado y un fondo de Double Bass de Gorillaz, entonces estaría todo perfecto...pero el sueño no, no aparece el maldito sueño, puto!!!
Y en el messenger no asoma ni quien haga la conversa!!!! Me prendo otro tabaco y escucho un rato la música, me desespera que no llegue nunca el puto sonidito del messenger o la cosa que salta abajo en la pc...

Nous allons changer un peu de langue, même si vous comprenez rien moi j'ai envie et c'est mon espace. :). Por qué la única onomatopeya de la risa que se me ocurre es mdr? qué me pasa? Me estoy acaso olvidando?
Naah, es obvio lo que me pasa, tengo un shampús de lenguas en la cabeza (laberinto, kilombo, como le quieran decir)... La vida es un laberinto, nada va en línea recta... A veces quiero pensar así pero la idea trágica de pensar en un destino todo escrito, determinado y "duradero" por así decirlo me atormenta y la odio!
En un intento desesperado por cambiar podemos volver al punto de partida...Pero hemos avanzado, sí, porque hemos vivido...
En un intento desesperado por crear algo nuevo hemos vuelto a la materia prima, pero hemos avanzado porque la hemos re creado...
No puedo creer qué rápido escribo...Seguimos en la misma canción...
Tal vez sería apropiado pensar un poquito más allá, pensar en un diálogo, o mejor aún en un escenario...A veces se me vienen escenarios a la cabeza mientras camino por la calle...De repente me pasmo. Se atasca el tiempo. Parece que no anda, pero uno nunca deja de pensar y tarde o temprano salen todas esas ideas...Imagino como sería todo eso en una sola mente y me vuelvo loca, como si pudiera volverme más loca de lo que ya estoy. Es que no hay derecho, no se puede perder el norte por la puta soledad, no!!! Entonces sigo yendo derecho, caminando, y por lo pronto recto, porque sé que así no me voy a perder.
Me tengo que ir a dormir, o por lo menos a intentar, pero algo me impide, es este teclado que me permite ir a mi ritmo de pensamiento y poder volverme luego a leer, poder revivir instantes para entenderlos mejor, poder mirar las cosas desde otro punto de vista, bajo otro tiempo, bajo otro cielo tal vez...Pero me tengo, me tengo que ir...
No era que seguíamos en la misma canción pero que se está repitiendo desde hace por lo menos media hora....

Vacaciones de un día. SABADABADÁ

Sabadabadá ( ó como salga) es un ente inventado por mí hace algunos minutos. Es que adoro escribir a mano y por eso mantengo los cuadernitos (costumbre de la que se habló en el anterior post).
Ayer farra, nos quedamos todos los que vivimos en mi casa a dormir en Lezama. Lezama es la otra casa que tienen mis roomates. Es un verdadero BIG BROTHER, supe lo que era pasar la noche y un día ahí y lo reitero, no podría vivir ahí aunque sea gratis. Sin embargo pasé un día interesantemente relajado. Amanecí chuchaqui, por supuesto. Fuimos a comer hamburguesas, dormí, jugue uno y volvimos a casa. Acá me bañé y me puse a escribir y acá me tienen, como siempre últimamente con la cabeza llena de ideas.
Tengo un hermano, y eso da mucho que pensar, porque acabo de tenerlo. Me llama princesa, pero qué tengo yo de princesa? Mi madre es una reina, ok. Pero y? yo estoy a la altura? Lo dudo mucho...Sin embargo soy feliz y eso es lo que cuenta, no?
Bien se sabe que en estos momentos precisamente no nado en la felicidad de la que hablo, pero llega en 39 días...
Y bueno, vacaciones de un día en Lezama, y ahora en este momento preciso tengo un poco de tristeza en el alma, de nostalgia y de ganas de tomarme un trago con un verdadero amigo, pero acaso eso existe? Habrá una puta amistad verdadera en esta vida?
Perdonen el pesimismo, me suele pasar cuando me siento sola.
Lo bueno es que jamás me aburro, no? Así que chévere tenerles, me gusta leer sus blogs...
Hasta pronto...

El meme de las 7 cosas raras

Me dejaron una tarea para hacer de noche. Pero el aburrimiento de la primera hora de trabajo fue aprovechado para adelantarlo. El meme de Venus...

Enlaza a la persona que te etiquetó (te envió el meme) y escribe las reglas en tu blog. 
Comparte 7 cosas extrañas o graciosas de ti mismo
Etiqueta a otras 7 personas al final de tu post e incluye un link a sus blogs
Hazle saber a cada persona etiquetada, dejándole un comentario en su blog.

1- Me gusta comerme las papas fritas del Mc Donalds con el sundae de vainilla.
2- Me parece totalmente absurdo tender una cama: de todas maneras en un par de horas la volvemos a destender.
3- Soy una freak de los diarios y cuadernitos, siempre tengo 1000 diferentes, y escribo las mismas pavadas en todos, aunque a veces en idiomas diferentes.
4- Creo que si existe una cosa parecida a “Dios” de ley es algo femenino.
5- Estoy totalmente resignada a nunca ser mamá pero por alguna extraña razón ando soñando que lo soy (compensación?).
6- Cuando era niña quería ser rubia.
7- Cuando hay mucha gente en una fiesta me da claustrofobia.

Me lo manda:
Venus

Se lo mando a:
Chelita
Pancho
Mil
Enfant Terrible
Nacho
Caramelo
Lilah

Ciertos grifos que se abren

Y bueno, otra noche en vela merece otro post loco, puede ser una de esas series en varias entregas, jajaja....
Difícil escribir en español, pero toca, jajaja, porque si no algunitos no me entienden...El inglés es chévere pero tampoco todos calan, qué hago, aprendo esperanto? pero quién habla esa mierda? NADIE...
Seguimos en la torre de Babel, se dan cuenta?
Y yo sigo escribiendo como una especie de máquina que no puede parar. De ahí viene el título de este pequeño post...
El lugar de trabajo es un lugar donde uno debe estar despierto aunque se muera del sueño, así que para mantenerme activa también, escribo. Y hay gente conectada, creanme o no desde las Europas por ejemplo, ya que allá ya es una hora más decente...
Pero dicen que el frío hace dormir y al parecer ellos se están congelando...
Es que Bjork tiene algo no? Pensar que todo empezó por Bachelorette, sí, esta fiebre escritora, jajaja...un cague no?
Como soy bestia, me olvidé DE NUEVO mi flash memory, o pirulín, o pen drive o clé usb en casa así que no tengo música, el deezer está bloqueado, usa ancho de banda...COMO LOS PUTOS JUEGOS, les juro que sólo queda escribir.
Y a riesgo de parecer aburrida lo voy a postear a este texto de todas formas porque ese fue su propósito, como post empezó y como post va a terminar.
Y a todos y todas aquellos y aquellas que crean que estoy más loca que una cabra, váyanse a la puta madre que los parió chugcha. Disculpen la violencia, suele pasar cuando tengo hambre y/o me cago del sueño, y es que estoy bien desvelada....
Ayer fue un día msn y la noche que me pasé en vela tuvo mucho de msn e internet, y toda la wea de la compu...
Y llego al trabajo a estar en lo mismo!!!
Y por qué varias entregas si es la misma mierda, el cansancio puede matar y estoy mareada...
Adios mundo crueeeeeel

mi famoso proyecto es...

...meterle posts en más idiomas a esta porquería unilingüe carajo!!!
KEEP THE RECORDS
It's all about keeping the records of each moment, because it simply is: UNIQUE...

Y ya vendrán otros en francés...
Así que eso es, no es nada del otro mundo. Pero no se debe olvidar que este espacio es mío.
Los que estén a favor de que publique el link me ponen un comment, no sé como poner encuestas en mi blog aún, acepto ayuda.
Hay uno de ustedes que me lee desde Ecuador constantemente, quiero creer que es mi Anónimo Patito...
Besos por doquier, ya que la vida es bella jajaja, y sobre todo sólo se vive una vez...
Cueillir la fleur du moment...en douceur...et en y réfléchissant. C'est une sacrée contradiction hein?....

Adios, es todo por hoy, espero. También quisiera contar una historia pero eso sí queda para otro momento...

Interesantes hechos sobre el tabaco...

Amigos fumadores y nos fumadores. Hoy ha sido mi día de MSN, he chateado bastante, notablemente por la noche. En el día algunos de ustedes saben que como estoy en mi lugar de trabajo no puedo conversar tanto. Vi que un contacto puso un link, lo abrí (sé que eso es peligroso pero algo en el link me invitó a leerlo y fue la palabra tobacco.
Según ustedes será que lo puedo publicar?
Y bueno, pasando de coles a nabos si quieren saber lo que pensé en hacer en este blog lean el próximo post...
Ando desvelada y me gusta, y de nuevo, y es como pasando un día, y me va bien. Descubro cosas, estoy mucho más calmada que en el ultimo post, es que fumo Camel...
Jajaja

El primer post del año

Será que de empezar el año en State of Emergency es como levantarse con el pie izquierdo? Quisiera pensar que no...
Porque disfruto de la existencia, de cada latido, de cada respiro, de cada lágrima que se comprime en cada momento de explosión...
Son ríos y ríos de palabras que simplemente no me atrevo a dejar fluir, o sí? Cada quien maneja las cosas a su manera, y cada quien no sería cada quien sin cada cual no?
Y el vivir se vuelve un fuego incontrolable que quema desde adentro y que simplemente no quiero extinguir con estas fieras ansias de agua clara y fresca para apaciguar este frenesí!!! Y qué puedo tener que esconder si simplemente lo que está fuera de mí llega a extinguirse hasta el punto en que su propia existencia se vuelve dudosa? Y es que es tán reprobable por esa estúpida moral individual vivir en la cuerda floja, en el filo, on the edge? On the edge of a nervous breakdown...
Y es que el cansancio, la fatiga es una droga y las noches en vela son un modo de llevar a la mente más allá, no? Más allá de lo que debe, de lo que piensa que debe, de lo que siente que debe.
La locura debe ser como borrar aquel límite y dejar que la mente sienta, suena imposible, pero si se escuchan en silencio, en un silencio profundo que más que ausencia de sonido es vacío, si se escuchan en ese tipo de silencio van a ver que las fronteras dentro del ser no existen si borramos lo que no es....
Cuál sería la utilidad de creer entonces? Creer que la música es magia, que la sangre que corre por nuestras venas es roja, que más vale jugar con fuego a quedarse en el what if???
Y es que uno puede dejar de mirarse de vez en cuando, no en un espejo, pero mirarse, en el aquí y ahora, en un sólo instante, en una sola mirada furtiva, efímera pero cortante, penetrante, como la sed, como el hambre y como el frío que a veces impide mirar...
Amo tener la facultad de decidir de qué manera, de qué color va a ser algo mío, algo que sale de adentro, del no existir, y que se materializa en un llanto, en un pensamiento, en una letra, en un trazo por más banal que este parezca. Amo saber que un día si es que quiero puedo decidir que quiero otra cosa, que quiero probar un cielo nuevo.
Amo saber que puedo amar, a mi alter ego, a mi paciencia, a mi imagen y a mis logros, al espejo en el que me miro cada vez que le dirijo la palabra a alguien o que pienso en alguien más, en alguien más que no soy yo pero cuya existencia se materializa en mi pensamiento. Amo amar hasta el punto de sentir como una ráfaga de viento que aviva mis llamas internas con una simple evocación de aquella persona...Amo sentirme llena de un vacío inexplicable y la esperanza de saber que pronto se llenará y que seremos felices, más que ayer, más que ahora, más que nunca.
Amo descubrir que hay un ser parecido, que comparte raíces de vida y amor. Amo saber que me concedió una mirada y que siente curiosidad por ver mis colores...
Y amo redescubrir en cada instante ese acto de nacer tras una pequeña muerte que se da en un segundo.
No hay aquí nada que entender...No estoy aquí hablando...Se trata de una línea que nunca, nunca podrá llegar a ser recta y que brota de mis latidos como una lágrima que no quiere secarse jamás...

Y se va el 2008

Bueno, así como hay el post navideño viene también el de fin de año. Y tantas cosas que decir sobre el 2008 que se va, tantas...
Uno se despide del año con nostalgia mezclada con expectativa, y a la larga es raro el ser humano, porque no deja de ser sólo un cambio en el calendario, como cada día que pasa, pero...Somos seres que tendemos a simbolizar mucho, para entender el mundo que nos rodea, lo que nos pasa. Y cambiar de año es como la oportunidad de hacer borrón y cuenta nueva para algunos, o simplemente la ocasión en la que uno siente que está avanzando, que se hecha pa'lante y se sigue viviendo, que el tiempo pasa, que nos hacemos viejos, crecemos, maduramos y lo más importante, la ocasión para emprender nuevos proyectos, para alumbrar nuevos sueños y expectativas...
Siempre dicho que la farra que más me gusta en todo el año es la del 31 de diciembre. Siempre es llena de alegría, la gente se pone loca, es como un carnaval, me encanta. Para este fin de año, o San Silvestre como le dicen los franchutes, algo diferente para mí, muy diferente, la paso con mi papá, acá en Montevideo, hace algún tiempo no habría sido capaz de concebir una cosa así, pero ya ven. Seguramente la pasaremos muy bien, estoy algo ansiosa, de hecho no me queda mucho tiempo para escribir, hay que prepararse y todo...
Qué más puedo decir? Este año que ya mismo se acaba ha sido un torbellino, ya entenderán aquellos que me siguen. Me cambié de país, me independizé financieramente, conocí a mi padre. Y es que nunca se sabe el rumbo que puede tomar una vida, a veces sorprendentemente llega ese baldazo de agua fría que nos despierta y nos devuelve las ganas de vivir. A veces uno simplemente se levanta y dice ya no más, estoy respirando, mi deber es vivir, porque así toca...
Enfín, a aquellos que me lean les deseo un excelente final de 2008 y un hermoso 2009 lleno de alegrías, de satisfacciones, de reflexiones, canciones y sueños...

Post Navideño

Ya toca, ya es 24, ya se fue mi gorda y ya pues, feliz navidad queridos amigos. Espero que pasen todos muy lindo y...qué más se puede decir?
Ya no tengo miedo, porque no me sirve de nada y porque ya empezó, ya empezó la soledad y contrariamente a mis expectativas me está gustando y presiento que va a servir de mucho. Qué se yo...
Como casi siempre cuando escribo, estoy en mi trabajo. Oigo que algunos de mis colegas andan con llamadas, pero a mí hasta ahora sólo me ha caído una. Tal vez lo que necesito es calmarme y reflexionar. No es que esté intranquila, sólo que ando concentrándome en evitar el bajón y eso es malo porque lo atraigo más pues tengo que pensar en eso.
Sí, chugcha, voy a pasar un 24 sola y qué, es sólo un día más. Es una fiesta cultural más que religiosa y sé que el cambio de costumbres nunca fue un problema para mí así que no entiendo por qué me hago tanto lío. Así que ya basta. A vivir nomás, ya sea 24 de diciembre o 2 de febrero, o cualquier p*** fecha.
En cuanto a la soledad pues bienvenida sea si puede representar introspección para hallar un equilibrio interno, par conocerme, enfín, debo aprender a disfrutar de mi propia compañía. Sin embargo el frenesí comunicativo a veces me frena, pues el silencio me mata y soy muy adepta a la interacción...Ya veremos que pasa.
En todo caso una muy feliz navidad a todos y que sean felices, por favor, que sean felices!!!!

Una tarde mía: Tratando de sublimar el miedo.

Qué hermoso es sólo sentarse a oír la música que uno tiene ganas de oír, a sentir la vida, respirar un poco, mirar dentro de mí y reflexionar...
Darme permiso de sentir lo que siento para poder transformarlo en algo bueno, para poder crear, hacer nacer por lo menos palabras, ideas....
Y entonces ella llegó y fueron...

Sour Times

To pretend no one can find the fallacies of morning rose
Forbidden fruit, hidden eyes
Curtises that I despise in me...

All I have left is my memories of yesterday...

It's getting too dark, let's go outside to play and find something new, colorful, shiny new!

Y vuelvo vacía, como cuando siempre ella llega y corta mi vida...
Estoy tratando de ver al miedo de otra manera, pero hay días en que no soporto su presencia, pesada e hiriente...

Je t'aime, moi non plus!

Miedo

Tengo miedo de abrir los ojos por la mañana ante tu puesto vacío a mi lado en esa cama inmensa. Tengo miedo de volver cada día a casa al silencio de tu ausencia, a ese cuarto nuestro en el que estará tu alma sin tu presencia. Tengo miedo del instante en que tendré que aguantar la respiración para no desesperarme al sentir que no será en tus brazos que mi insomnio morirá. Tengo miedo de la esclavitud de tu ausencia que conozco tan bien. Tengo miedo del abismo de soledad que me espera con tu partida...
Pero sé que es sólo un tiempo y hasta me avergüenza mi gran debilidad. Pero...TENGO MIEDO...

Reflexiones mensuales: diciembre

El concierto de Lila una MARAVILLA. Vi disfrutar a cierta zanahorita y me arrepentí de haberme arrepentido (valga la redundancia) de haberle comprado entrada para algo que ni conoce. Se emocionó, nos emocionamos, gritamos, bailamos y nos enamoramos más de México, next stop México, no sé qué cuidad aún ni qué cuernos iremos a hacer allá...Pero ya se verá, jejeje....
Entre 8 horas diarias de trabajo y morirse del calor, entre películas e insomnios transcurre el mes día a día, y hay momentos en que parece que un día es lo mismo que un segundo.
El domingo por fin bailé tango!Espero que eso pueda llamarse bailar. Fue una clasesita que me hizo darme cuenta de que ciertas cosas, aunque parezcan irse, no se van. Hubiera sido bueno que vaya a la milonga, pero bueno, trabajaba el lunes, así que ni modo...Pero de todas formas me prometí que el próximo domingo si es que hay clases de tango después voy a la milonga de plaza Dorrego así vaya a hacer el ridículo. Igual de noche no suelo poder dormir, al menos con este calor...
Ayer vi Ratatouille, no pude terminar de verla, pero estaba buena! Desgraciadamente esa huevada para ver películas en el internet sólo te deja ver 72 minutos de corrido, de ahí toca esperar como una hora antes de seguir viendo, a las 2am eso ya no es posible, quedará para hoy noche.
Lo que se viene me asusta un poco, mi media naranja se va el 24 a pasar las fiestas con su familia en nuestra tierra. Yo no me voy, ni me iría así tuviera los medios, no tengo ganas, me gusta acá y me da igual pasarla sola...Lo que verdaderamente me asusta es estar lejos de esa personita, pero bueno, YA NO LE TENGO MIEDO A LA SOLEDAD (no sé si es verdad o lo digo porque me estoy convenciendo). Menos mal
Navidad, patraña de todas formas, pero no deja de ser culturalmente fiesta familiar, y yo qué voy a hacer? Aún no tengo idea, hay varias perspectivas, pasarla con mi "familia" de roomates o con un colega de trabajo, la primera idea me gusta más, pero sé que me vence la ternura de ver a alguien completamente solo un 24. No es nada religioso, es más bien cultural...
Y lo mejor, el 31! Siempre lo espero con fieras ansias, este año será en Montevideo con mi papá. Ayer se cumplió exactamente un año de la primera vez que escribió un mail, desde que reapareció, y curiosamente también fue su cumpleaños, por qué será?
Enfin, siento que el tiempo pasa y me hace vientito en la cara y me gusta...No quiero pensar en mirar atrás dentro de unos años. Me siento bien, no siento que estoy envejeciendo, sino más bien creciendo. Y eso está bien, no?
Y sigue la montaña rusa a fin de cuentas...

Enfiestada...

Son las 7h45 y ya estoy enfiestada! Es que esta noche me voy a ver en concierto a Lila Downs, nunca me lo imaginé...
Hay muchas cosas que estoy viviendo y no me imaginé, y eso me hace estar enfiestada a esta hora tan tempranera en la que normalmente a diario me como mierda de no poder estar durmiendo...
Será que por fin me acostumbré a esta vida mañanera? Sigue costándome dormir temprano, pero ahora me duermo como de 6 a 9 y eso ayuda bastante aunque luego es una lucha de 11 a 1...pero el asunto es que llego a las 7 (salvo dos excepciones - o como se escriba- en algo así como 2 meses, lo que asumo que está bien)!!!
Otra posible razón para este cambio singular es el asunto hormonal del que hablé ya en el post , será que a fin de cuentas llegué a ese tan anhelado equilibrio entre la razón y la locura?
Y bueno, Lila y un tequilazo para después, qué más puedo pedir? Tengo que llegar a casa a dormir una siesta si quiero despertarme mañana!
Qué se puede hacer con un estado de enfiestadera en el trabajo? Menos mal que no hay llamadas para bajarme de mi nube....

Yupi! Montaña rusaaaaaaaaaah!!!

Comiendo zanahoria y sentada sobre mi cubre cama color zanahoria observo como mi novia, toda hecha una nerd, como una zanahoria estudia microeconomía sentada sobre nuestro escritorio.
Mientras yo me muero de hambre y de pereza de cocinar en mi mente todo transcurre como en una montaña rusa, y empiezo por momentos a sentir ese vértigo delicioso. El cansancio y el calor contribuyen a que este hermoso cosquilleo me haga sentir el arrebato de vivir.
El arrebato de sólo tener que mirar porque ahí está mi zanahoria, con su paz, con su alegría, con su vida, con sus miedos, con sus estreses, en todo su ser con toda su presencia aunque su cabezita sólo piense en términos de dólares...
No, no me da miedo compartir mi vida con esta geniecita que al parecer tiene planes de que seamos peluconas dueñas de un yate, caballos y esas cosas que cuando uno es guagua parece que son la felicidad.
¿Por qué no me da miedo? Porque sé que es un ser humano al sentirla vibrar en mis brazos, mirar la ternura en sus ojos. Porque despertar a su lado quita cualquier miedo y dormirse junto a ella es la máz apacible ternura que se puede sentir jamás.
Porque su amor se inmiscuye en todos los amores, porque su imagen se asocia con todo tipo de belleza porque....

La frase de hoy

Apprendre c'est prendre des habitudes!

Aprender es adquirir hábitos

Me gusta hacer mil cosas a la vez. Hay veces en que las ideas fluyen para todos lados y me encanta tener el poder de moldearlas, conducirlas y crear en mi mente tejidos inentrañables, cualquier cosa que eso quiera decir...
Malditas interrupciones que llaman a la estructura.
Una zanahoria será suficiente para aplacar mi hábito por ahora, hay que comer menos, estoy gorda...
Pero qué importa si soy feliz?

San Viernes...

Resulta que ayer me enviaron la grabación casera de una canción que compusimos con mi ex banda que al parecer va a llamarse Lumen.
Por razones ajenas a mi voluntad pero de las cuales soy algo responsable (un kilombo de esos nada fáciles...), perdí contacto con los muchachos. Menos mal que la nueva cantante es mi amiga y de vez en cuando estamos en contacto.
Me envió la versión de ella y la versión mía de esa canción cuya letra alguna vez escribí (parece lejano pero también parece que fue ayer). La grabación es un soberano asco (la mía, la otra aún no la escucho porque me mandaron un formato que no sé abrir en windows vista...). Sin embargo, al volver a oír la canción, me gusta, inclusive la letra que es medio deprimente y extraño, sí, el San Viernes (así se llama la canción)...
Soy acaso una enferma? O solamente tengo nostalgia de algún momento interior? o de creatividad relativa?
Si me dicen como se hace pongo la canción, para que se burlen...jajaja

SAN VIERNES

As I walk through the rain
And your tears wash my pain
As I look at the pavement
I recall our engagement

Nobody would give me water
Nobody would light my fire

No place to be
It all tastes like betrayal
No place to be
It's getting hard to breathe...

As I walk into my room
It gets colder than last night
Even colder than outside
But my guts can be real warm

No place to be
It all tastes like betrayal
No place to be
It's getting hard to breathe

No place to be
It all tastes like regret
No place to be
It's getting hard to breathe

Hopefully my dreams won't lead me to your tears
Hopefully your tears won't hide the morning light...
The morning light

el viernes ya no me emociona tanto...

Ya creo que me estoy abombando...
Los fines de semana a pesar de que son muy ricos se están integrando a la p*** rutina que me empieza a aplastar...
Pero bueno, el ser humano tiene capacidad de adaptación y sigo manteniéndome en mi posición de siempre mirar para adelante, ser fuerte, positiva y disfrutar de la vida como sea, aunque me toque ser parte del sistema y trabajar 8 horas diarias.
A veces se me hace leve, pero otras veces me pesa tanto...Desde el horrible momento en que me levanto a horas indebidas (entre 5 y 6 de la mañana!)hasta la noche cuando me estreso porque tengo que dormir temprano y no puedo...
Y qué le voy a hacer si soy vampirezca y me gusta la noche?
Cuando entré a trabajar mi horario era de 5 a 1, ideal porque podía dormir en la tarde y vivir de noche, salía de mi casa a las 4h30, aunque no siempre me salía, porque no sé qué pasa pero en las tardes no puedo dormir tampoco, creo que el cosmos (la posición de los astros y especialmente mi amiga la luna) sólo me deja dormir en la mañana...
Ahora empiezo a las 7! Horrible! Me acuerdo de la época del colegio (argh)...
Pero enfin, ya no voy a seguir hablando del tema del sueño, sólo es una más de mis tantas anomalías que me permiten decir orgullosamente que no soy una oveja más!
Poco me importa morir a los 30, podría morir ahora y me moriría feliz porque supe lo que era ser feliz. Pero parece que estoy en perfecto estado de salud (casi, maldito esguince del tobillo izquierdo que no me deja bailar tanguito ni correr -aunque no me gusta correr a veces me toca-)así que no me voy a morir en un futuro cercano por lo menos.
Y como somos humanos hacemos proyectos, y esos proyectos, como su nombre lo indican nos proyectan hacia adelante, hacia el futuro...poco importa llegar a la meta si es que se disfrutó el camino no?
Entonces aunque el viernes no me emociona tanto como antes, voy a permitir que me emocione un poquito porque puedo hacer proyectos...Este fin de semana no voy a dormir tanto, voy a subir mis fotos, escribir más....
Esta noche hay farra...No tengo tantas ganas de volverme a disfrazar de control remoto...pero es lo más barato no? Acepto ideas...

Hago todo y no hago nada...

Quería editar videos, subir fotos, dibujar, organizar mi música, bailar tango....
Pero llega el tan anhelado fin de semana y se farrea (obligación casi después de tan árdua semana...), eso hace que se pierda un día (el chuchaqui malparido....), y bueno, la vagancia del domingo (maldito día que nos recuerda tanto al lunes que le sigue!), y dos días nos son suficientes para dormir, relajarse, farrear, leer, editar videos, subir fotos, tomar fotos, filmar, organizar música, oír música...y tantas otras cosas...
Entre semana es peor todavía, cualquiera piensa que tieniendo la tarde libre se puede hacer algo más que trabajar no? Pues no, porque lo único que se quiere es dormir o simplemente huevear...
El viaje sigue, veo pasar los días casi como a los árboles en el TGV (los francófilos comprenderán...), me gusta, tal vez esté llegando a alguna parte (a fin de mes?)pero...
Quisiera tanto parar el mundo para sólo mirarlo, quisiera poder volver a aquella época en que desperdicié mi existencia en querer desaparecer y hacer todo lo que no hallo la ocasión de hacer ahora...
Vida hay una sola...

Aburriéndome en el trabajo

He estado sentada por una hora y media ya y no he recibido ninguna llamada, mis colegas sí, por qué será? Y bueno, tenía que aprovechar para escribir un poco ya que hoy me levanté reflexiva...
Se supone que las llamadas le llegan al primero que se "loguea" al sistema, y luego al segundo y así sustantivamente como diría el chavo del ocho, yo fui la tercera, estos "workoholics" llegan como media hora antes creo...No entiendo cómo hacen.
Hoy me costó despertarme pero lo logré. Me gusta ese método de poner el despertador media hora antes y cuando suena ponerle en pausa y así cada cinco minutos, permite tener un tiempo de preparación psicológica antes de abandonar la camita...
La camita, qué cosa tan rica...Es como el agua cuando hace sed, es como el caladril (o como se escriba) en las quemaduras...Y bueno, de ahí depende...Es la sede de muchas cosas de la vida que las palabras no serían suficientes para describir...
Ya quiero ir a fumar...
Acabo de hacer el cálculo matemático (simple, claro, pero yo soy una estúpida para los números)de como tomar mis pausas. 8 horas de trabajo, 2 pausas, la una a las 7h30 y la otra a las 10h...Tal vez hoy la tome a las 12 porque quiero ir a ver un sorteo, jajaja, qué looser...
Bueno, tampoco se trata de postear tanta idiotez que le pasa a uno por la mente en momentos de aburrimiento...

EXPERIENCIA PORTEÑA: Tercera y última entrega

Con la rutina del trabajo, la vida práctica me voy inscribiendo en esta realidad nueva, donde percibo sonidos, olores, sabores, colores diferentes que me inquietan, me llaman, me cautivan a cada instante. La experiencia porteña se transforma así poco a poco en la vida. Una reflexión cotidiana incesante me lleva a abrir los ojos sobre mi propia concepción de la realidad, aquella que me va, que me queda, en la que quepo, en la que me siento bien, en harmonía....
Tuve miedo, lo tengo aún todos los días, y de ese miedo saco retos que voy cumpliendo a medida que vivo y aprendo a vivir sin hacerme tantas preguntas, sin angustiarme demasiado, saltando los charcos de los que hablé en algún otro post con decisión, porque de eso está hecho el presente, porque finalmente pude entender que no tengo otra opción...
Peleo con la ridiculez de haber estado estancada tanto tiempo en mi propia maraña de estupideces, de vanas debilidades, simplemente por no conocerme, por no quererme, por tener miedo de descubrir que había muerto, cuando en realidad en el fondo sólo hacía falta abrir una cortina y ver la luz....
Gano la pelea mirando hacia adelante, a veces hasta llorando por la emoción de saber que puedo construir mi futuro, que lo que no puedo modificar lo modifico en mi interior, porque yo decido como percibo, como asumo la realidad impuesta...Y mirando atrás también quiero llorar, llorar por la emoción, el alivio de haber podido entender que se puede decidir que ya no más, que ya no más muerte en vida...